Viaje con nosotros....
Como decía la canción de la Orquesta Mondragón, viaje con nosotros si quiere gozar.....y eso efectivamente es asi a no ser queeeeeeeeeeeeeeee..... te toquen de compañeros de viaje un par de chinos trajeados.
Lugar: Aeropuerto de Barajas
Destino: Viena (capital del imperio Austrohungaro)
Protagonistas: Los chinos trajeados que andaban lost in translation.
Nos encontramos en la sala de espera gate 56 para embarcar, faltan 15 minutos para que anuncien que vamos a embarcar, y al lado en la gate 57 una cola de gente que llega hasta el duty free para tomar un vuelo con destino Roma, la gente de ese vuelo va embarcando hasta que diviso a lo lejos a dos chinos con traje años 60 son dos ejemplares sacados de la última película de Bruce Lee, arrastran un par de maletas, y cuando se acercan al mostrador veo que con gestos les dicen que su vuelo es el de la gate 56 y no el de la 57, hasta ahi todo normal una equivocación la tiene cualquiera, peeeeeeeeeero estaba a punto de empezar el show, vamos a narrarlo cronologicamente:
1) nada mas llegar al mostrador le dan los billetes a la azafata que no hace ademán de cogerlos y les dice gritando (nunca entendí porque gritamos a la gente que no nos entiende, si no son sordos) TODAVIA NO, ESPEREN AHI A QUE ANUNCIEMOS EL EMBARQUE!!!! y los pobres eeeeeeeeh???? QUE ESPEREN ALLI, ALLI HASTA QUE AVISE YO!!! eeeeeh? ALLI ( señalando hacia los asientos) YO AVISO!!! y los pobres se retiran exactamente 1/2 metro, la azafata vuelve a la carga y haciendo con la mano el gesto de que se alejen dice ALLIIIIIIIIIII!!! YO AVISAR!!! y uno que debia entender el lenguaje de los sordos se sentó, el otro ni se movió.
2) pasan 5 minutos y el chino perseverante y coñazo se acerca otra vez al mostrador, la azafata, 1,85 de altura, 90 kilos de peso en canal, se levanta, el pobre chino sonrie (acojonao diria yo) vuelve a entregar la tarjeta de embarque y ella otra vez gritando le dice QUE TODAVIA NOOOOOOOOOO!! 15 MINUTOS!! y que contestó el chino? eeeeeeeeeh? en esto su compañero le dice algo que no logro entender, a mi el chino mandarín nunca se me dió bien, pero el otro reacciona y se sienta, momento justo que la azafata, hermana de Arnold Schwarzzenager, coge el micro y anuncia...Señores pasajeros Spanair tiene el gusto de anunciarles el embarque de su vuelo bla bla bla, nos levantamos todos para acercarnos al mostrador, nos ponemos en fila para entregar las tarjetas y pasaportes y nuestros amigos amarillos sin dudarlo pasan por delante de todos los que estabamos alli haciendo cola y se ponen los primeros, yo miro a mi compañera de viaje y le digo "para que veas, hala tocate las pelotas, aprende" me dice bah da igual si no entienden..... ya ya no entienden claaaaaaaaaaaro.
3) una vez dentro del avión me dirijo a mis asientos y mira por donde mis amigos, están sentados justo en los asientos detrás de los nuestros, hasta ahi todo bien peeeeeeeeeeero..... iluso que soy, una vez despegado el avión, en pleno vuelo, a punto de almorzar, me empieza a venir un olor raro, pero familiar, y le pregunto a mi compañera.... "oye tu no hueles a pies?"
pues no!
"ah pues nada,pero es que me ha venido un tufo que alucinas"
ah pues no se
"joder pues apesta chica, no se de donde viene el olor pero no hay quien lo aguante"
no se igual es el aire acondicionado que se mezcla con el keroseno
"no jodas esto huele a queso, huele peor que la mili"
en ese momento me vuelvo y me encuentro con el panorama que me temia, mis amigos los chinos, ellos muy trajeados pero muy guarros se habian quitado los zapatos y me habian puesto los pies en la ranura del asiento, uno a cada lado, y ahi ya no me puede contener.....
"AH NO ESO SI QUE NO, VALE QUE OS COLEIS EN EL MOSTRADOR, VALE QUE RONQUES, (uno de ellos parecia un serrucho) PERO ESTO SI QUE NO, ASI QUE YA OS ESTAIS CAMBIANDO DE SITIO"
la azafata vino rapidamente a ver que pasaba, que ocurre???
"PUES MIRE SEÑORITA, AQUI LOS HERMANOS CHU LIN QUE ME ESTAN ATUFANDO, SE HAN DESCALZADO Y NO HAY UN DIOS QUE AGUANTE LO QUE LES JUMEAN LOS PINRELES"
no se preocupe que el avión va medio vacío y les cambio inmediatamente.
"PUES ME PARECE BIEN PERO YA QUE LES CAMBIA, CAMBIELES TAMBIEN DE CALCETINES"
cosa que no hizo para desgracia de algún otro pasajero.
ya no contaré las peripecías del aterrizaje, donde se levantaron a coger el equipaje antes de parar el avión, con la consiguiente bronca por parte de la azafata, pero adivinen ustedes quienes desembarcaron los primeros?????
Y pensar que son mas de MIL MILLONES..... buf no quiero pensar como puede oler ese país.......como se enteren los de DEVOR OLOR se forran!!!!!!!!!!!!!
Lugar: Aeropuerto de Barajas
Destino: Viena (capital del imperio Austrohungaro)
Protagonistas: Los chinos trajeados que andaban lost in translation.
Nos encontramos en la sala de espera gate 56 para embarcar, faltan 15 minutos para que anuncien que vamos a embarcar, y al lado en la gate 57 una cola de gente que llega hasta el duty free para tomar un vuelo con destino Roma, la gente de ese vuelo va embarcando hasta que diviso a lo lejos a dos chinos con traje años 60 son dos ejemplares sacados de la última película de Bruce Lee, arrastran un par de maletas, y cuando se acercan al mostrador veo que con gestos les dicen que su vuelo es el de la gate 56 y no el de la 57, hasta ahi todo normal una equivocación la tiene cualquiera, peeeeeeeeeero estaba a punto de empezar el show, vamos a narrarlo cronologicamente:
1) nada mas llegar al mostrador le dan los billetes a la azafata que no hace ademán de cogerlos y les dice gritando (nunca entendí porque gritamos a la gente que no nos entiende, si no son sordos) TODAVIA NO, ESPEREN AHI A QUE ANUNCIEMOS EL EMBARQUE!!!! y los pobres eeeeeeeeh???? QUE ESPEREN ALLI, ALLI HASTA QUE AVISE YO!!! eeeeeh? ALLI ( señalando hacia los asientos) YO AVISO!!! y los pobres se retiran exactamente 1/2 metro, la azafata vuelve a la carga y haciendo con la mano el gesto de que se alejen dice ALLIIIIIIIIIII!!! YO AVISAR!!! y uno que debia entender el lenguaje de los sordos se sentó, el otro ni se movió.
2) pasan 5 minutos y el chino perseverante y coñazo se acerca otra vez al mostrador, la azafata, 1,85 de altura, 90 kilos de peso en canal, se levanta, el pobre chino sonrie (acojonao diria yo) vuelve a entregar la tarjeta de embarque y ella otra vez gritando le dice QUE TODAVIA NOOOOOOOOOO!! 15 MINUTOS!! y que contestó el chino? eeeeeeeeeh? en esto su compañero le dice algo que no logro entender, a mi el chino mandarín nunca se me dió bien, pero el otro reacciona y se sienta, momento justo que la azafata, hermana de Arnold Schwarzzenager, coge el micro y anuncia...Señores pasajeros Spanair tiene el gusto de anunciarles el embarque de su vuelo bla bla bla, nos levantamos todos para acercarnos al mostrador, nos ponemos en fila para entregar las tarjetas y pasaportes y nuestros amigos amarillos sin dudarlo pasan por delante de todos los que estabamos alli haciendo cola y se ponen los primeros, yo miro a mi compañera de viaje y le digo "para que veas, hala tocate las pelotas, aprende" me dice bah da igual si no entienden..... ya ya no entienden claaaaaaaaaaaro.
3) una vez dentro del avión me dirijo a mis asientos y mira por donde mis amigos, están sentados justo en los asientos detrás de los nuestros, hasta ahi todo bien peeeeeeeeeeero..... iluso que soy, una vez despegado el avión, en pleno vuelo, a punto de almorzar, me empieza a venir un olor raro, pero familiar, y le pregunto a mi compañera.... "oye tu no hueles a pies?"
pues no!
"ah pues nada,pero es que me ha venido un tufo que alucinas"
ah pues no se
"joder pues apesta chica, no se de donde viene el olor pero no hay quien lo aguante"
no se igual es el aire acondicionado que se mezcla con el keroseno
"no jodas esto huele a queso, huele peor que la mili"
en ese momento me vuelvo y me encuentro con el panorama que me temia, mis amigos los chinos, ellos muy trajeados pero muy guarros se habian quitado los zapatos y me habian puesto los pies en la ranura del asiento, uno a cada lado, y ahi ya no me puede contener.....
"AH NO ESO SI QUE NO, VALE QUE OS COLEIS EN EL MOSTRADOR, VALE QUE RONQUES, (uno de ellos parecia un serrucho) PERO ESTO SI QUE NO, ASI QUE YA OS ESTAIS CAMBIANDO DE SITIO"
la azafata vino rapidamente a ver que pasaba, que ocurre???
"PUES MIRE SEÑORITA, AQUI LOS HERMANOS CHU LIN QUE ME ESTAN ATUFANDO, SE HAN DESCALZADO Y NO HAY UN DIOS QUE AGUANTE LO QUE LES JUMEAN LOS PINRELES"
no se preocupe que el avión va medio vacío y les cambio inmediatamente.
"PUES ME PARECE BIEN PERO YA QUE LES CAMBIA, CAMBIELES TAMBIEN DE CALCETINES"
cosa que no hizo para desgracia de algún otro pasajero.
ya no contaré las peripecías del aterrizaje, donde se levantaron a coger el equipaje antes de parar el avión, con la consiguiente bronca por parte de la azafata, pero adivinen ustedes quienes desembarcaron los primeros?????
Y pensar que son mas de MIL MILLONES..... buf no quiero pensar como puede oler ese país.......como se enteren los de DEVOR OLOR se forran!!!!!!!!!!!!!
posted by moody at 1:17 a. m.
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