metamorphosis.....

Un amigo mio veterinario lleva 2 dias indignado como consecuencia de la publicación en la revista estadounidense Nature de los resultados de la investigación de la Universidad de Pensilvania, sobre el descubrimiento de que dos especies animales se pueden cruzar y evolucionar dando lugar a una nueva especie, esto lo han conseguido con la mosca de la fruta (ahora entiendo porque en los mercados de fruta han aparecido de repente tantas moscas vienen de Pensilvania)
Mi amigo tiene toda la razón, mucho antes que todo esto, él ya descubrió algún caso en sentido contrario, de una especie que también precisamente por "cruzarse" y "evolucionar" se consiguen dos, en su caso ha sido una evolución en la que partiendo de una única especie se convierte en "zorra" y ademas "cobra".
El estudio de esta prestigiosa universidad confirma que ese descubrimiento se consigue mediante un proceso llamado "hibridación" mi amigo dice que el proceso que él conoce se llama "prostitución" en el caso de las moscas parece ser que este hecho se produjo al cambiar las moscas de habitat recientemente para conseguir alimentarse, esto hizo que colonizaran unas plantas denominadas 'Rhagoletis pomonella', las que conoce mi amigo han llegado a colonizar barrios enteros, son denominadas como "folhiantes expertis"y se mudaron de habitat por el mismo motivo, para conseguir alimentarse.
Yo ya he dicho que si estos científicos de Pensilvania acceden al Nobel de Física, mi amigo debería acceder al de Economía, además estoy seguro que muchos de los miembros (nunca mejor dicho) del jurado, tienen más conocimientos sobre el descubrimiento de mi amigo que del de Pensilvania....

boys and girls......

Ojo al dato!!!!!
PP y PSOE impulsan una ley para igualar a mujeres y hombres en la herencia de títulos nobiliarios,
Chupaté esa mandarina!!!!!
Está claro que este si que es uno de los problemas importantes de este país, ahora si, ahora es cuando me siento identificado totalmente con la clase política, menos mal que van a solucionar uno de los grandes problemas que preocupan a la sociedad, ya era hora, nunca es tarde si la dicha es buena.
Se van a equiparar a las mujeres con los varones (en este caso serian barones no?) en la sucesión de títulos nobiliarios, además será con caracter retroactivo (como las subidas de sueldo) y se va a suprimir el llamado "principio de masculinidad" y eso es una perogrullada, si ya tenemos el día del orgullo gay, las bodas entre homosexuales, perdón matrimonios entre parejas del mismo sexo y a Boris Izaguirre para demostrar que ese principio ya se suprimió hace tiempo y ahora debería llamarse el "final de la masculinidad".
La batalla de las aristócratas para retirar a sus hermanos menores (con los mayores no se atreven) los títulos nobiliarios, llegaron al tribunal Europeo de Derechos Humanos en 1999 pero sin éxito, está claro que en Europa siguen creyendo en el principio de masculinidad, pero lo que a mi me llama la atención son los nombres de las aspirantes a baronesas, duquesas, marquesas o machungones, estas son algunas.... Pilar de la Cierva Osorio de Mosco, María Luisa Teresa Roca y Fernández Miranda, Consuelo Fernández de Córdoba y Carmen O'Neill Castrillo, y me pregunto yo ¿que pasa que no hay ninguna que se llame Lopez, Perez o Garcia a secas? una de ellas ha dicho que se ha sentido como Don Quijote, yo creo que sería peor sentirse Sancho Panza pero bueno para gustos colores, lo que está claro que esto va a traer consecuencias graves para el ciudadano de a pie, los que estabamos en la lista de espera para recibir algún título nobiliario por gracia de S.M. nos vamos a quedar con las ganas, la lista de espera se incrementa más que la de la seguridad social y además para más INRI "el Gobierno de Zapatero tiene la intención de reformar la Constitución para acabar con la discriminación de la mujer en el orden dinástico a la Corona. Una reforma que convertiría en heredero al trono al primer hijo del Príncipe Felipe y Letizia Ortiz, sea cual sea su sexo."
y vuelvo a preguntar..... ¿y si tienen mellizos? pues muy fácil , se convertirian en herederos...........
ZP ahi te he visto!!!!

sex machine (get up ah)......

Nos situamos en El Corte Inglés, departamento de electrónica, feria Expo-Electrónica, el protagonista es un portugués, residente en Toledo (por lo tanto un "bolo" nunca mejor dicho) dispuesto a comprar una pantalla de "plasma" está muy ilusionado, se encuentra acompañado por una amiga (que le gusta) a la que está intentando ligar desde hace semanas, todo en plan buen rollito, mira esta, ¿que te parece? bla bla bla.....
De repente por un acto reflejo hace que con la emoçao del momento, abrace por detrás a la acompañante femenina, la apriete contra él, justo en el instante en el que por el roce de la piel, el plasma sanguineo, (me imagino que por simpatía con el plasma del televisor) se revoluciona y se desplaza a toda velocidad hasta provocar una faloplastia natural que para sí querría el mismisimo Nacho Vidal. El pobre homo-erectus es posible que tuviera un ataque de morriña y confundiera el "fado" con el "falo" al sentir tanta emoçao, es probable que la moral ya no le cupiera en la bragueta, y ya se sabe que cuanto más se quiere controlar ese tipo de reacciones más incontrolables se vuelven, lo peor de esto es que como consecuencia de dicho incidente, su acompañante sufrió un "pitonazo" entre la cuarta y quinta lumbar de pronóstico reservado.
Me han dicho fuentes cercanas al Corte Inglés que para el próximo año van a cambiar el nombre y pasará a llamarse Expo-Erectronica.
Obrigado!!!!!

school....

Hanoche aziendo zapin (es lo que dize todo el mundo) me detube en Tele5,asi que devo reconocer que estube biendo la gala de Operazion Triunfo (edizión ni se save) la casualidaz izo que sintonizara justo en el momento en el que su presentador Gesus Bazquez anunziava a los cuatro nominados, lla savemos como es el funzionamiento de los nominados asi que no me boi a estender en eyo, yegado el momento de la botazion de los alumnos para salbar a un compañero, estos tienen que escrivir en una pizarra el nonvre del concursante que quieren salbar, quedavan 3 (jesus, Hector y Guille creo), enpieza la botacion y la primera escrive en la pizarra el nonvre del primer nominado "Héctor" con su azentito y todo, la siguiente "Guille" y yega el turno del personage al que ba dirijido este comentario, le da la buelta a la pizarra y Sorpresaaaaaaaa!!! "Ector". Asi tal cual, como suena, este es de los que piensan que para que coño escrivimos la "H" si no se pronunzia, pues nada "haches" fuera, con los desperdizios!!!
Una bez superado el chok bienen los comentarios de los que estavamos biendo la gala..... uno solo pudo soltar un ...."coooooooooño" ....otro ...."Halaaaaaaaaaa Hector sin H" ...... el siguiente..... "solo por eso deverian hecharle de la academia" momento en el que YO (bien escrito mi ego me puede) interbengo y digo......."de eso nada, lo que tienen que azer es canviarle de academia".

Conclusión: este pobre trovador va a ser blanco de todos esos programas de zapping, no se si ganará el concurso pero desde luego ya ha quedado marcado, debo reconocer que cuando lo vi no daba crédito a mis ojos, pero debo admitir que yo con estos temas tardo en reaccionar, para ejemplo un cartel que estuve viendo en un kiosko durante varias semanas y que no lograba descifrar, decia algo asi como "A i lote ria dena bidá" encima escrito con una letra imposible y claro se me pasó el sorteo antes de lograr descifrarlo, logicamente me quedé sin comprar, ahora eso sí, si llega a tocar el gordo en ese mismo momento habria dejado de estudiar y me tendria que haber presentado al casting de Operacion Triunfo.....es lo que tiene el haber estudiado!!!!

A quien pueda interesar, School (escuela) es una canción de Supertramp incluida en el álbum "Crime of the Century"

get a haircut.....

Como decía la madre del pobre Forrest Gump "la vida es como una caja de bombones" ¡y vaya si lo es! hoy en la oficina hemos tenido tema de cotilleo y discusión y todo por un nuevo fichaje que ha empezado con nosotros esta semana, el compañero en cuestión llegó el lunes a trabajar, todo trajeado él (como debe ser) zapatos italianos (supongo, aunque no hablé con ellos, es intuición solamente ya se sabe que a mi eso de los idiomas se me da bastante bien) y lo importante PELO ENGOMINADO peinado para atrás como Antonio Banderas pero con otra cara, como diria yo.......... el chaval es de belleza distraida, pues bien la sorpresa de todos ha sido cuando al entrar en la sala, el se sienta justo a la entrada, es la primera persona que vemos, nos encontramos con alguien que parece que ha venido en moto y que no se ha quitado el casco, vamos que el tema de discusión era si el que estaba ahi era Starsky el de Starsky & Hutch o alguien sacado de la serie Con 8 Basta, incluso hemos dudado si Michael Jackson cuando estaba en los Jackson 5.... las sección femenina que para este tipo de cosas son como más "víboras" han estado cruzando llamadas y risas por culpa del look del pobre, para poder explicar el efecto que produce es como si a un calvo se le vuela la peluca pero al revés....ya nos ha avisado "la ultima vez que vengo sin gomina"......yo ya le he dicho que tambien puede cortarse el pelo o comprarse una guitarra...
Que pena de movil con cámara!!!!!


GET A HAIRCUT by George Thorogood

I was a rebel from the day i left school
Grew my hair long and broke all the rules
I'd sit and listen to my records all day
With big ambitions of where i could play

My parents taught me what life was about
So i grew up the type they warned me about
They said my friends were just an unruly mob
And i should get a haircut and get a real job

Get a haircut and get a real job
Clean your act up and don't be a slob
Get it together like your big brother bob
Why don't you get a haircut and get a real job

I even tried that 9 to 5 scene
I told myself that it was all a bad dream
I found a band and some good songs to play
And now I party all night, I sleep all day

I met this chick she was my No.1 fan
She took me home to meet her mommy and dad
They took one look at me and said ("oh my god")
Get a haircut and get a real job

Get a real job, why don't you get a real job
Get a real job, why don't you get a real job

I hit the big time with my rock 'n' roll band
The future's brighter now than I'd ever planned
I'm ten times richer than my big brother bob
And he, he's got a haircut he's got a real job

Why don't you get a haircut and get a real job
I even tried that 9 to 5 scene

big yellow taxi.........

Para mi hay una máxima a la hora de catalogar el nivel de un país, es algo que hago siempre que viajo al extranjero, en lo primero que nos fijamos todos es en la calidad de los taxis. Los taxis son el mejor método para medir el nivel de desarrollo de la ciudad en cuestión, si vas a Frankfurt el 95% de los taxis son de la marca Mercedes, en Viena lo mismo, no entremos ya a valorar los Cabs de toda la vida de Londres, de Nueva York no puedo hablar no he estado aún (pero de este año no pasa) aunque los he visto en la televisión esos Big Yellow Taxis como la canción de Counting Crows (muy bonita por cierto) ¿pero que pasa cuando llegas a Barajas? sales de la terminal y es como un viaje en el tunel del tiempo, retrocedes 20 años, esos Peugeot 306 que se caen a trozos, los Seat Toledo que si traes 4 maletas tienen que llevarlas en la baca como en la India, solo te falta que te encuentres con "El Naranjito" para confirmar que hemos vuelto a 1982.
Ayer tuve que coger 2 para desplazarme por Madrid, ninguno llevaba el aire acondicionado puesto, con las ventanillas abiertas tragando la contaminación, el ruido, si no enciendes el aire acondicionado en un taxi en el mes de Julio en Madrid, ¿cuando lo enciendes? menos mal que uno de ellos tuvo el detalle de cambiar de emisora y quitarme a Federico Jimenez Losantos (Lodemonios le llamaría yo) no era cuestión de hundirme en la miseria nada más empezar el día, para eso ya habría intentos más tarde, ademas ese intento hizo que yo perdiera una apuesta....Bueeeeeeno se que te tengo que llevar a Roma!!!!!!..... con lo que a mi me jode perder grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!! por cierto, ¿como serán los taxis en Roma? a quien le importa....nosotros a jugaaaaaaaaaar!!!!!

traffic.........

Este era un post originalmente para ser escrito ayer, pero tengo poderosas razones y excusas para no haberlo hecho,
a) volvía de vacaciones, así que era un día complicado, mucho jaleo y necesitaba un aterrizaje suave
b) estaba muerto de sueño, con poca lucidez física y mental
c) no me dio la gana!!!!!
Siempre me he considerado una persona distinta, no participo de muchos de los innumerables placeres del resto de los mortales, como por ejemplo, la visita a los grandes almacenes los sábados por la tarde o formar parte de los grandes atascos de tráfico (me da igual que sean de entrada o de salida, de día o de noche, en invierno o en verano)
Una vez dicho esto debo confesar que ayer no fui fiel a mis princípios y formé parte de un estudio sociológico, me vi envuelto en un monumental y no por ello atípico atasco matutino, lo cierto de todo esto es que da igual lo que hagas al final no te queda más remedio que tomartelo con filosofía, llevar un buen cargamento de cds en el coche y sufrirlo en silencio como las hemorroides.
El problema se presenta cuando llegas a la oficina, como eres un novato en este tipo de situaciones vas y cometes el error de comentarlo con el resto de tus compañeros y es ahi donde te da la impresión de que tu eres el único pardillo de esta ciudad que se ha comido el atasco, con la consiguiente cara de bobo que se te queda, la rabia por ser tan imbécil de no ser capaz de salir de semejantes situaciones y finalmente por picar (luego explicaré a que viene esto de picar)
La escena se podría explicar de la siguiente manera, tu llegas acelerado al trabajo, echando pestes, sudando, la espalda empapada (me defeco en el que inventó los asientos de cuero para los coches) los animos por los suelos y la depresión por las nubes, y comentas "menudo atasco que me he tragado INCREIBLE he tardado 1h 30 en llegar, no se como la gente puede aguantar eso todos los días" esto tiene el mismo efecto que colocarte a porta gayola(con perdón) en una corrida (con perdón otra vez) de toros, ese es el detonante para que el primer listooooooo salte al ruedo, "que dices???? anda anda, ¿tu por donde vienes?" esa pregunta te pone en guardia, es como cuando en el colegio el profesor preguntaba algo en voz alta, tu sabías la respuesta y no te atrevias a contestar, pero en este caso que ya eres un adulto (a veces) y encima eres el jefe (mi ego y yo) vas y contestas, "pues he venido hasta tal sitio, luego me he metido por tal sitio y he bajado por las rotondas hasta llegar al parque tal" y no te quedas ahi además vas y sacas pecho (tampoco es que tenga que sacar mucho que uno ya lo tiene pa´fuera) momento que el listo #1 dice "claro,¿lo veeees? tu hazme caso a mi, lo que tienes que hacer es venir por la m40 hasta tal sitio, luego te metes por la nacional V y bajas por el paseo tal, y ya verás que bien, yo lo hago todos los días y solo tardo desde mi casa 25 minutos (no se como es posible pero todos los listos tardan lo mismo 25 minutos da igual donde vivan) tu el próximo día haz lo mismo y verás" bien y uno que es muy obediente (aqui viene a lo que me refería antes en lo de picar), va el día siguiente y hace caso al listo #1, y mira por donde que casualidad ese día atasco que te crio........ y claro cuando llegas a la oficina el que va como un toro a por él soy yo...... "oye listillo, sabes que te he hecho caso y me he venido por tu ruta y me ha pillado un atasco de coj...." y claro ese día hay una explicación al desastre "ya a mi también me ha pillado (es lo bueno de los listos que por lo menos son solidarios) había volcado un camión de naranjas y las estaban recogiendo" buena razón si señor, pero a mi me da que las debieron recoger una a una.
Para ser sincero debo reconocer que no he aprovechado el tiempo del que he dispuesto en el embotellamiento, podría haber hecho un estudio sobre varios aspectos de la personalidad humana, LA MUJER Y EL MAQUILLAJE EN EL COCHE (yo voy a inventar y patentar el rimmel manos libres, o dar (vender mejor)ideas a los fabricantes de automoviles, podrían incorporar en los nuevos modelos como extra un tocador (con perdón nuevamente) completo, aunque fuera el de la Srta Pepis) el otro estudio sería ATASCOS, SEMAFOROS y PILDORILLAS, esto es algo que nunca he entendido, yo creo que nos pensamos que los cristales de los coches son como esos espejos de las películas de detectives, que cuando están interrogando al sospechoso por un lado es espejo y por el otro cristal, y debo aclarar que NO, que las lunas de los coches son transparentes en ambas direcciones, y que al minero de turno se le ve perfectamente como busca, vuelvo a dar (vender) una idea a los fabricantes, incoporar de serie un saca-pildorillas y si eso es muy complicado un manos libres que de un manotazo al barrenero.

lessons in love......

Hay veces en que impartimos clases magistrales sin darnos cuenta, llegas a un restaurante como si tal cosa, "hola! ¿tienen ustedes reserva? No, lo que tenemos es mucho hambre" no falla, mesa adjudicada, más bien diría aula adjudicada, al lado de nuestra mesa, parejita (digo lo de parejita por la edad) ella sosita, él sufridor, principiante y aburrido (es y estaba) nosotros al lado conversando de lo humano (sexo, parejas, amores y lios) y de lo divino (osea de MI), de repente nos damos cuenta que la "niñata" está practicamente sentada en nuestra mesa, con la clásica postura de estar atenta a nuestra conversación, la mano sujentando la mandibula y el aburrido sufridor, principiante, callado (solo habló para pedir la cuenta) con la mirada perdida y abrumado, ella rozando la mala educación, nosotros el tono de voz cada vez más bajo, ella la oreja cada vez más alta, nosotros hablando en clave, ella buscando descifrar el código, nosotros hasta los mismisimos, ella que no se iba ni echandola con agua caliente.... es increible lo que esa criatura aprendió anoche, tambien es increible que el pobre aburrido sufridor la invitara, si llega a ser mi pareja anoche FRIEGA LOS PLATOS!!!!!
Por la gloria de mi madreeeee (jamás admitiré haber escrito esto)

video killed radio star..............

Hay ciertos eventos en la vida a los que yo jamás asistiré o veré por televisión, es más son actos que nunca he entendido como la gente puede ir, son ese tipo de situaciones las que me hacen dudar muchas veces de la capacidad o inteligencia de mis queridos conciudadanos.
¿Hay algo más aburrido que un mitin político? es más ¿hay algo más aburrido que un mitin político de ZP? y no me vale que me digan que uno de Manuel Fraga, eso no es cierto los mítines de Fraga tienen el encanto de ver las caras de los asistentes cuando Don Manuel termina las frases de la forma que lo hace....."y por todo ello queridos paisanos vamos a promomdfatr a tocftsfjja concielrtgro de a Xunta" momento en el que el pelota de turno empieza a aplaudir para arrancar los aplausos del respetable que con cara de "duplex" no duda en seguir a la clap, ahora eso sí, si se te ocurre preguntar que ha dicho, la respuesta ya se sabe cual sería....."Ayyyyyyyyyyyy parece que tas tonto! con lo bien que fala Don Manuel"
y claro falar puede que fale pero de hablar ni p... idea, para hablar lo que se dice hablar los pilotos de Easy Jet esos si que saben hablar, todos son locutores frustrados, te cuentan con pelos y señales el recorrido, la altitud, el nombre de los azafatos y las azafatas, condición sexual de las/los mismos (innecesario por otra parte) y además en un inglés perfecto, es lo que tiene nacer en Inglaterra que aprendes inglés sin necesidad de irte fuera en verano.
Otro de esos eventos o programas que nunca entendí que se dieran por televisión es ese que suelen poner los domingos por la mañana, da igual a la hora que te levantes, en cuanto enchufas la tele ZAS!!! allí lo tienes la Santa Misa, y tu con el zumo y el café con leche y el mojicón listo, viendo como el sacerdote se lo toma en serio, es un profesional de la comunicación, y me pregunto yo, ¿este tipo de programas tienen un buen share? si es asi podrían poner anuncios entre medias como hacen con el tenis, el golf o la formula 1 , si por el contrario no quieren interrumpir por el hecho de que no nos perdamos detalle, podrian poner eso de "programa patrocinado por Obleas Lopez" o "vinos de misa Don Simón les trae a ustedes los mejores momentos de la ceremonia" otra solución seria que el cura llevara en la sotana publicidad, lo mismo que Angel Nieto cuando comenta las motos va empapelado con Repsol, Movistar y no se que más, o los ciclistas del Tour de France o el mismisimo Perico Delgado (a ver cuando queda un sillón vacante en la academia se lo merece) llevan lo de Banesto, Telefonica o Vodafone, el cura podría llevar el logo del Banco Ambrosiano, o una pegatina del Opus Dei. A todo esto, me han contado que hay gente que en su casa se arrodilla y se levanta como en la iglesia, me gustaria conocer algún caso, yo me presentaria voluntario a pasar el cepillo.
La verdad es que nunca he visto que este tipo de programas desaparezcan de la parrilla de programación, incluso se pueden incrementar, ahi tenemos las procesiones de Semana Santa, la bendición Urbi et Orbi (siempre me ha sonado a casa rural vasca) eso es debido a que tiene su público porque ya se sabe, cuando un programa no tiene suficiente share, se suprime, para ejemplo tenemos la mismisima carta de ajuste o al propio rey, no han dudado en quitar su foto y el himno nacional por falta de share.

summertime blues......

Creo que tengo una enfermedad de nombre "summertime blues" (tristeza veraniega).
Os preguntareis, ¿Que hace falta para que esta terrible enfermedad estacional se me cure? pues es muy sencillo, acabar con todos los ineptos, mediocres o manipuladores que se creen que en verano todo el mundo tiene las meninges de vacaciones y solo nos interesan los temas absurdos, aburridos y horteras.
Ya estoy harto de que todos los años me bombardeen con la "canción del verano" ¿pero que es exactamente eso? posiblemente la peor canción del año, la más hortera, la más pinchada en las emisoras de radio y por supuesto la que todo el mundo tararea a todas horas, al igual que el PP y sus acólitos han organizado manifestaciones en contra del matrimonio de parejas del mismo sexo, (tampoco estaría mal una en contra del matrimonio en sí) o una en contra del traslado del archivo de Salamanca (nunca entendí cual era el problema, a mi no me importaría que me trasladaran incluso que me organizara mi archivo) podrían organizar una manifestación en contra de la canción del verano..... Acebes y Zaplana ahi os dejo una idea!!!!
Luego otra cosa que me afecta muchisimo, ¿que pasa con las programaciones de las televisiónes en verano? tenemos el Gran Prix, a mi me da que ya no quedan pueblos en España para competir, me parece algo de un gran nivel cultural, ver al alcalde de un pueblo estar al lado de una despampanante modelo/actriz jugando a la "patata caliente" pero debo reconocer que esto es del todo injusto, los alcaldes llevan ventaja en ese juego, manejar patatas calientes lo hacen a diario, es como si a mi me ponen a jugar al "teto", también tenemos el Tour de France, que bonito eso de la serpiente multicolor, a Perico Delgado y sus comentarios didácticos, que manera de ensalzar la lengua española, bueno la de Segovia para ser honestos, es una gozada, lo único, que siempre gana Amrstrong (el de las pulseras de moda) y eso me molesta, con Indurain esto no pasaba, pero eso si ya sabemos lo que es el plato grande y el piñón pequeño ¿o es al revés?.
Luego tenemos los programas esos que podriamos denominar de entretenimiento, vamos esos que suelen emitir desde Murcia, La Rioja etc para promocionar la región, presentados por una pareja, muy mona ella muy simpático el, con unos diálogos inteligentes, graciosos y didácticos, la música "enlatada" los artistas los mismos de la canción del verano, el público, espontáneo y entendido, ¿y yo? buscando el movil de Zaplana o Acebes......
Pero aqui no queda todo, menos mal que nos queda la programación deportiva, eso si que nos anima, gracias a eso nos divertimos en estas fechas, ¿a quien no le gusta por ejemplo los saltos de hípica desde el Hipódromo de Las Mestas en Gijón? esos jinetes con sus levitas, sus sombreros de copa, la infanta Elena cabalgando sin Marichalar, todo un espectaculo auténtico y de masas, luego conectamos con la bahía de Palma, allí si que hay un buen espectaculo deportivo, las regatas del campeonato de la Copa del Rey de vela, eso si es deporte y del duro, eso si que es una programación por y para el pueblo, ahí lo peor es el nombre del barco que lleva el rey, cada vez que lo nombran me recuerda al patrón, "El Bribón" muy apropiado.
Luego nos queda por sufrir que los periódicos traigan el 50% de notícias, contenidos y papel, eso si el precio el mismo, la operación salida, (de tráfico) que en Agosto no se pueda estropear un grifo, un coche o lo que sea, las fotos en bikini de la Obregón, los politicos en sus destinos de vacaciones, la recepción en el Palacio de Marivent de la familia real (debe ser que las hay de mentira, yo creo que conozco alguna) la ocupación hotelera (siempre al 100%) las playas del Levante con algún top-less que se cuela de rondón, los torneos de verano, el mercado de fichajes, los cursos de las universidades de verano (quien estudia en verano, aparte de los que suspenden?) las imagenes de Madrid vacio y por supuesto el paso del Estrecho, lo triste es que solo interesa el paso en una dirección, en la otra se hace a diario durante todo el año, de forma escalonada, por eso deben pagar más...........
Que asco!!!!! y encima no paro de sudar...................

confortably numb.....

Es evidente que a todo se acostumbra el cuerpo humano, en estos días que nos ha tocado vivir somos capaces de ir superando el dolor y el sufrimiento de forma increible. Nuestra capacidad de asombro cada vez es menor, cada vez hacen falta eventos o hechos más terribles, sangrientos, espeluznantes, para lograr sensibilizar a la opinión pública. Los atentados del llamado 7/7 en Londres es una prueba palpable de a que me refiero, cuando nos enteramos de la oleada de atentados en cadena en la City ya no nos impactó como los del 11M de Madrid, lamentablemente el nivel de crueldad, o el balance de vicitmas de estos, hace que no nos afecte de la misma manera, no es una cuestión de cercanía o de nacionalidad, tenemos el ejemplo de la escuela de Beslam en Rusia, que nos pilla más alejado y si que nos causó un fuerte impacto, esto ya es que no nos sorprendemos facilmente, la cuestión es que esto es algo que empieza a ser más cotidiano de lo que nos gustaría,nos hemos acostumbrado a vivir de forma inmune con el terror.
En el caso de los atentados de Londres, incluso la cobertura de los medios de comunicación no ha sido ni parecida, las televisiones no interrumpieron su programación para dar la noticia, era más importante escuchar a Belen Esteban y a todos esos "parasitos mediáticos" hacer un análisis profundo de OT 4 o 5 (que ya no se ni que edición va) antes que informar de algo tan importante, doloroso y cercano, algo que nosotros ya hemos sufrido en nuestro país, esto se llama cultura, responsabilidad informativa y solidaridad.
Lo dije una vez y lo vuelvo a repetir.....QUE PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!!!!!!


Comfortably Numb by Waters And Gilmour

Hello,Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me
Is there anyone at home?

Come on now
I hear you're feeling down
I can ease your pain
And get you on your feet again

Relax
I'll need some information first
Just the basic facts
Can you show me where it hurts

There is no pain, you are receding
A distant ship's smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move but I can't hear what you're saying
When I was a child I had a fever
My hands felt just like two balloons

Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am
Ahhh!… I have become comfortably numb
Ahhh!… I have become comfortably numb

O.K.Just a little pin prick
There'll be no more aaaaaaaah!
But you may feel a little sick
Can you stand up?
I do belive it's working, good
That'll keep you going, through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship's smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move, but I can't hear what you're saying
When I was a childI caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown
The dream is gone
And IIIIII… have become
Comfortably numb.

woman....................

A pesar de que hay alguien que dice que en mi anterior vida fui una mujer, mas concretamente un "zorrón" llegando incluso hasta la categoria de"putón verbenero" hay ciertas cosas del mundo femenino a las que no logro acomodarme.
Las mujeres inventaron ciertas cosas para intentar desarmar la fortaleza masculina y con ello lograr ponermos en situaciones incomodas y de clara inferioridad.
Hoy yo he vivido una de esas situaciones, no hay nada en este mundo que un hombre que se precie de tal lleve peor que tener que utilizar la famosa frasecita de "¿quien es la última?" frasecita que se debe decir con total naturalidad, cosa imposible para los "machos" además hay que saber decirla en un tono de voz lo suficientemente audible para que conteste "la última" pero no para que todas las demás se giren extrañadas para ver quien es el "marujo en potencia"
Debo reconocer que esa precisamente no es una de mis virtudes, yo no le tengo cogido el punto ni al tono, ni a la frase y por supuesto mucho menos a las mujeres, en mi caso se giran todas y nunca me contesta "la última" siempre debo pasar dicho trago dos veces para que ya asi me convierta en el blanco de todas las miradas, incluido el carnicero, para que al final una que se apiada de mi debilidad y nota que me he puesto "colorao" diga.... a esa señora le he dado yo la vez, asi que debe ser la última, y claro otro trago más para un servidor, tienes que humillar y acercarte a la susodicha y preguntar, nuevamente con naturalidad, "¿es usted la última?".
La cosa no queda ahi, luego viene la parte realmente dolorosa de todo esto, que es que llegue una que te pide la vez y claro tu estas atento para que no se te pase decir..."yo, yo soy el último" bien todo esto es susceptible de empeorar, nunca entendí porque me pasa a mi, pero esa señora que te ha pedido la vez y que tu ya sacando fuerzas de flaqueza, se la has dado como un auténtico profesional de los turnos, va y te dice "¿no le importaría a usted guardarme el turno que voy a comprar jamon york?" y claro tu que ya estabas en plan relajado, pasas de 0 a 100 en menos que un ferrari, nuevamente te colocas en guardia, vigilante para dar la vez de la señora del jamón york que logicamente no va a volver a tiempo, incluso en algunos casos o vuelve justo cuando le va a tocar o cuando se le ha pasado el turno y tu sigues allí, con lo cual te ves envuelto en una de esas trifulcas que no sabes como salir, ya se sabe, que si yo iba detrás de este señor, que si tal que si cual y claro tu tienes que intervenir, si, si iba detrás de mi, ya pero se le pasó la vez ... bla bla bla
Al final uno que por lo que realmente estaba preocupado era por entender la diferencia entre los filetes de tapilla o de babilla (nunca entendí porque encima hay que hablar con diminutivos) te ves envuelto en los prolegomenos de la tercera guerra mundial sin olerlo ni beberlo......y miras a tu derecha y te das cuenta que hay una maquinita expendedora de numeros que nadie utiliza, ¿que haces en ese momento?.....salir por piernas al Burguer King más cercano y pedir....
Un whopper y una coca cola light por favor... ¿quiere el menú completo? .... déjalo he decidido que voy a hacer la dieta de los culturistas..... claras de huevo y ese ansiado atún al agua.....ver para creer!!!!

pongamos que hablo de Madrid..............

No voy a decir que me alegro, ¡pero casi! el monumental zafarrancho de combate al que nos hemos visto sometidos todos los madrileños con motivo de la candidatura olimpica de 2012, es algo que creo que le pasará factura al "topoalcalde" de Madrid, desde que este taladrador de vocación llegó a la alcaldia de esta nuestra ciudad, la famosa frase "de Madrid al cielo" dejó de tener sentido, con este individuo, casi hemos cambiado dicha frase por la "de Madrid al infierno", su afán perforador apunta a que su destino es ese.
En cuanto a la manipulación a la que nos hemos visto sometidos, esta ha sido de una desfachatez y un descaro que roza la desvergüenza, ir viendo día a día como intentaban hacernos creer que realmente Madrid tenia alguna oportunidad de ser la sede olimpica del 2012, cuando ni ellos mismos se lo creían, hace que hoy después de conocer la cruda realidad podamos por fin desenmascarar a estos "encanatadores de serpientes" de pacotilla.
El remate final es ver como intentan irse de rositas, al amigo Alberto Ruiz Cabezón, le ha faltado tiempo para salir en los medios diciendo "que nuestra proyecto era el mejor y que Madrid tendrá sus olimpiadas bien en el 2016 o en el 2020" y la verdad que a mi de todo esto solo me preocupan dos cosas:
1) con esta afirmación, me huelo que este piensa estar perforando esta ciudad varios mandatos más........... vade retro Satanás!!!!
2) que yo a pesar de ser uno de los mejores especialistas a nivel mundial en la carrera de obstáculos, solo hay que verme saltar las zanjas, sprintar por los escombros y esquivar moñigas de perro, para esas fechas me va a pillar pelín mayor, con lo cual una de mis mayores ilusiones, la de ser medallista olímpico se acaban de esfumar.
No voy a extenderme más en el tema solo una mención especial a los "señores de los anillos" todos esos trabajadores infatigables, que se fueron hasta Singapur para la votación, trabajo duro el de toda esta gente cualificada y necesaria para el futuro de la humanidad, (Alberto de Monaco, Doña Pilar de Borbón y Borbón (2x1) Juan Antonio Samaranch (hijo) Don Iñaki (Ignacio para los amigos) Urdangarín etc etc) que espectáculo ver como el Sr Director de no se que les explicaba como había que proceder para la votación, un show que ni Martes y 13 haciendo lo de Encanna y las empanadillas, tenían 2 minutos para votar y a alguno como un tal Nikolau no le daba tiempo, está claro que Mr Nikolau no se ha enterau (perdón por el chiste malo)
Me gustaría que alguien me explicara un par de dudas que tengo, cual es el motivo de hacer 4 votaciones, si en la primera ya hay una sede ganadora ¿para que alargar más el show? la otra duda es aún más dificil de explicar, ¿como es posible que votando los mismos "genios" salgan diferentes resultados en cada ronda?
Ayyyyyyyyyyyyyy que dura es la vida del chupoptero!!!!!!!!