license to kill..............

Tanto criticar a Bush y sus amigos de las Azores, y al final resulta que tenían razón, hoy hemos podido comprobar que efectivamente en Irak, ¡Si! hay armas de destrucción masiva, los 841 muertos por la estampida en el puente sobre el rio Tigris en Baghdad, durante una peregrinación, certifican y son la prueba evidente de la teoría de Bush & Cia (nunca mejor dicho lo de CIA) sobre Sadam Hussein y sus armas.
Al perro flaco todo son pulgas....... que asco de mundo!!!!

I want to break free......

Las autoridades saudíes han prohibido a las mujeres trabajar después del atardecer, una medida con la que el Ministerio de Trabajo asegura que quiere proteger a las mujeres y no restringir sus derechos. ¡¡¡Menudo caos!!!! "cariño no tengo la túnica planchada para mañana" aaaaah pues te la planchas tu que ya ha anochecido y me pueden meter en la carcel!!
A partir de ahora, en Arabia Saudí sólo podrán trabajar por la tarde-noche las mujeres empleadas en el campo de la medicina. El resto de las trabajadoras deberán tener horario diurno. Ya veo yo una cola de tios esperando a las puertas de la facultad de medicina, al mismo tiempo que a ellas les dan el titulo académico, por la parte de atrás les hacen entrega de un certificado de boda, y así el viaje de fin de curso coincide con la luna de miel.
En los burdeles han cambiado los carteles luminosos, ahora en lugar de "club de Al-Terne" pone "Urgencias-Medicina Interna"
El ministro de Educación también ha anunciado sanciones para todas aquellas escuelas que no respeten la separación en las aulas de niños y niñas, el ministro ha enviado una circular a los centros escolares para recordar que la educación mixta está prohibida en todos los ciclos de enseñanza, salvo en las guarderías, y ha anunciado que se retirará la licencia a quien no cumpla. Me comentan que hay algunos casos de alumnos y alumnas que llevan 20 años repitiendo 1º de educación infantil.
Arabia Saudí firmó la Convención para la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación contra las Mujeres en 2000. Sin embargo, las saudíes todavía no pueden votar, conducir un coche, (ya decia yo que el tráfico en Riad era fluido)comer solas en un restaurante, (me imagino que a no ser que seas la cocinera y piques entre guiso y guiso) caminar solas por la calle (eso es como lo de ir al baño aqui) ni abandonar el país sin el consentimiento escrito de un familiar varón, esta yo la cambiaria, en lugar de abandonar debería decir volver. El firmante del documento una vez preguntado sobre este asunto comentó "no si firmar si que firmé, ahora lo que estamos pensando es cuando lo ponemos en práctica" es como cuando aqui en España durante la campaña electoral dicen que van a bajar los impuestos, el problema es saber cuando.
Las saudíes deben cubrirse el cuerpo entero y el rostro con una larga túnica negra, menudo lio, ¿asi, como sabes cual es tu pareja? te vas de vacaciones y cuando llegas a la habitación del hotel te das cuenta que te has equivocado y te has llevado a la del vecino, o puedes ir de compras y terminas pagando la compra a otra, además asi ellas tienen ventaja, te tienen controlado, para los tios eso debe resultar imposible, alguno aún hoy después de 20 años casado no conoce a su mujer, bueno eso creo que también pasa en otros países, ¿o es algo común en todos?
En 2005, treinta años después de que el rey Faisal permitiera estudiar a las niñas, más de la mitad de los titulados universitarios del país son mujeres. Pero sólo el 5% trabaja fuera de casa, la mayoría en el sector de la educación. Mi amigo Hassan siempre dice que está casado con una arquitecta, que decora los postres que no veas.
En febrero de este año se celebraron las primeras elecciones municipales en el país, sin que las mujeres pudieran ejercer su derecho al voto, de esta forma nunca tendrán remordimientos por haber votado a "AL-Berto El-Taladro".
Cada mujer tiene un tutor (mahram), que en principio es su marido. Si no está casada, esta labor la ejerce el padre, un hermano o incluso un hijo menor de edad: cualquier varón con el que no pueda casarse por el grado de parentesco. El mahram debe dar su autorización para que pueda trabajar o viajar. La policía religiosa, que patrulla las calles, vigila la conducta, la ropa y el comportamiento de las mujeres y puede detener a cualquiera por infringir los principios morales y sociales tradicionales del país.
Las saudíes son cada vez más activas en la reivindicación de sus derechos. Cinco mujeres intentaron presentarse como candidatas en las pasadas elecciones, dado que la legislación electoral es ambigua y no prohíbe expresamente la participación femenina, pero sus candidaturas fueron rechazadas.
El pasado mes de junio, 102 personas, la mayoría mujeres (entre ellas académicas, médicas y mujeres de negocios) presentaron una petición a la Asociación Nacional de Derechos Humanos para que se permita conducir a las mujeres dentro de las fronteras del país. Ahi los de la asociación si que han estado bien no interviniendo y velando por los derechos del resto de los humanos, además dicen que siempre las "tiran" en el práctico.
Debe ser cosa de la marcha atrás!!!!!.

fill me...............

El precio de los carburantes (a este paso los cabreantes) están por las nubes.
Esto va a traer una transformación en el paisaje de las carreteras, donde ahora pone Repsol se cambiará por Rolex y donde Campsa por Cartier. Los carburantes se tendrán que distribuir en furgones blindados, custodiados por guardas de seguridad, en lugar de en los tradicionales camiones cisternas. Las gasolineras tendrán porteros como los de las discotecas que no te dejarán repostar si no llevas corbata y chaqueta, si se te ocurre ir con playeras ya ni entras.
Las petroleras al igual que hacen las compañias de telefonía móvil, te regalarán el coche para fidelizar el consumo, ya me imagino yo al dueño de la estación de servicio "¿el BMW como lo quiere de tarjeta o contrato?" y tendrá un funcionamiento parecido, si repostamos en gasolineras de la misma red el litro te sale a 500 eur si repostamos en una de otro operador a 1000.....acumularemos puntos que podremos utilizar para cambiar de coche, lo mismo pasará con las tarjetas tipo Travelclub o Turyocio, a partir de ahora acumularemos puntos cuando vayamos de viaje y el premio será que los podremos canjear por carburante.
Nada hace indicar que los precios de los carburantes vayan a frenar su escalada en los próximos días, ya que todavía no reflejan el nivel de precios alcanzado por el crudo, no quiero ni pensar a como estará el cocinado.
La OPEP (Organización de Petroleros Explotadores del Pueblo) prevé que el crudo siga encareciéndose hasta que las refinerías sean capaces de mejorar su productividad, lo que espera que ocurra en 2007.
Hoy el secretario general interino de esta organización, Adnan Shihab Eldin, ha mostrado su preocupación por la fuerte tendencia alcista actual. El barril de Texas, de referencia en Estados Unidos superaba los 70 dólares y llegaba a niveles desconocidos en el mercado de Nueva York. Mientras, el barril de brent, de referencia en Europa, ha llegado a superar los 68 dólares,un nuevo récord y más de 3 dólares más caro que al cierre de ayer pero 3 menos que el de mañana (como la medalla del día de la madre, especialmente la de Shihab de de la cual todos nos acordamos en estos momentos).
Shihab Eldin, ha afirmado, además, que en la próxima reunión que el cartel (me suena a mafia) mantendrá en septiembre en Viena se podría aumentar la producción de crudo en 500.000 barriles con el fin de contener los precios del mismo.
A mi las cuentas no me cuadran, si un barril de petroleo cuesta 70 dólares y tiene 159 litros, de ahi una vez adulterado y cortado (como la heroina o la cocaina, lo digo por lo del cartel) seguro que se sacan muchos más, supongamos que 200 litros (fijo que me quedo corto) el litro sale a 35 centavos de dólar (28 céntimos de euro) el euro extra que cuesta el litro de gasolina en los surtidores, ¿para quien es?
Shihab Eldin ha instado tanto a los productores como a los consumidores a que actúen para enfriar los precios, (yo de momento me he apuntado a la academia de interpretación de Lee Strasberg) frente al riesgo de sufrir las consecuencias negativas del alza, asi que desde este momento, antes de acudir a las gasolineras será conveniente que nos demos una ducha fría para evitar que suba.
A partir de ahora el famoso chiste de "a mi me da igual yo siempre echo 1000 ptas" solo se podrá aplicar a los mecheros.......yo por si acaso he llevado la bici a revisión.

don quixote..........

No se si ha quedado claro que este es el año del IV centenario del Quijote, yo por si acaso os lo recuerdo una vez más, es una labor cultural que presto de forma desinteresada, al igual que hacen los fabricantes o dueños de los productos que incorporan el logo: la vuelta ciclista a España, los atletas, alguna marca de coches, los productos de limpieza, de alimentación etc todo elementos muy culturales....... aqui con tal de "participar" en la cultura del "quijotismo" hacemos lo que sea.
La catarata de actos que el Gobierno ha organizado para celebrar el IV centenario de la publicación de 'El Quijote' va a tener un coste para las arcas del Estado de 30 millones de euros. Ahi es ná!!!
Parte de esos 30 millones han sido destinados a eventos tipo: La celebración de grandes exposiciones: la de tapices que ilustra los paisajes más conocidos de la novela, que se inaugurará en Dallas (EEUU) (a la que me imagino que asistirá J.R. con el logo en el sombrero) la del Reina Sofía, sobre 'El Quijote' en el arte contemporáneo, La denominada 'Cuatrocientos años de Don Quijote por el mundo', que se exhibirá por los centros culturales de España y Ferias Internacionales del Libro, la ópera de Tomás Marco basada en la escritura de 'El caballero de la triste figura' (me pregunto si también lleva el carnet en la boca) y la distribución fuera de España de la película de Gutiérrez Aragón sobre el hidalgo, nunca he entendido porque hay que subvencionar al cine, y no a los fabricantes de botijos por ejemplo, el botijo es un elemento "quijotesco" donde los haya.
Pero además, se han celebrado, obras de teatro, (de las otras ni te cuento, en esas los quijotes somos los madrileños) congresos, música, conciertos,(hay un festival bautizado Quijote Rock) cine,(se rumorea que se contactó con George Lucas para rodar La Guerra de Los Quijotes, pero esa idea ya la tenian registrada Bush, Blair y Aznar) actividades en las bibliotecas públicas, y diversas publicaciones.
La investigación no podía quedar al margen de la celebración y un equipo de profesores de la Universidad Complutense de Madrid, ha logrado averiguar que La velocidad de Rocinante y Rucio ha sido una de las claves para determinar que la localidad de Villanueva de los Infantes, en la provincia de Ciudad Real, es ese "lugar de La Mancha" en el que vivió don Quijote y que Cervantes no quiso recordar.
El método de la investigación parte de tres hipótesis fundamentales: la velocidad de Rocinante y Rucio, la venta donde se produjo el manteo de Sancho (Maritormes) y el camino entre Venta de Cárdenas y Cartagena.
El grupo de investigadores que ha elaborado el estudio estaba formado por 10 catedráticos, en cuyo trabajo,han invertido unos dos años, me imagino que el estudio consistió en recorrer a lomos de un descendiente de Rocinante y de Rucio los lugares nombrados en el libro, sino no me explico como tanto tiempo, preguntado sobre un posible coste económico del estudio, su director apuntó que podría rondar los 15 o 20 millones de pesetas, eso es contando con que las bestias venian con las alforjas de serie y las herraduras con pintura metalizada.
Yo debo reconocer que no he leido el libro, de hecho no conozco a nadie que lo haya hecho, se por la televisión que hubo una persona una vez que lo leyó, yo de momento esperaré al V centenario para teminarlo....... además hay frases que son premoniciones como esa de ..."En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no me quiero acordar"...............

we can work it out.....

Hay programas que no se deberian emitir por televisión, afectan a la moral y minan la confianza de las personas, por lo menos la mia, me refiero a esos programas dedicados a las habilidades, tales como el bricolaje o la cocina.
Ayer cometí el error de ver un poco de "Bricomanía" (creo que se llama así), fue suficiente tiempo para dejarme tocado.
Lo primero que ves es un tipo perfectamente conjuntado,que más que parecer que va a ponerse a montar algo, parece que lo que quiere es que le monten. No puedo entender como alguien puede trabajar en un taller, haciendo trabajos de carpintería, manejando la cola, quiero decir el pegamento, sierras eléctricas, pintura etc y no mancharse nada de nada, vamos que este hombre llega más limpio a casa del taller que yo de la oficina.
Ayer nos enseñó como construir una escalera, no se para que, pero bueno allá él, me puse a prestar atención, es una delicia verle trabajar, lo primero de todo es que no suda, tiene todo organizado, cada herramienta en su sitio, y eso que el taller es grande, que mientras se va a buscar una maza y vuelve nos ponen anuncios para hacer corta la espera, luego todo funciona, todo está en su sitio y a estrenar.
Mientras serraba los tablones no se hacian virutas, ¿que madera es esa que no suelta virutas? cuando yo intento lo mismo, llega un momento que de la polvareda que armo, tiene que salir Paco Montesdeoca anunciando la formación de una inesperada "kalima" del desierto.
Entre medias nos dan algo llamado "briconsejos" esto es ya para terminar de rematarme, para colmo lo protagoniza una señora, "hoy vamos a instalar un tendedero de pared con escuadras" y encima te lo dice con una sonrisa de oreja a oreja, como si fuera algo divertido, cuando tú recuerdas que hace 2 semanas fuiste incapaz de instalar uno en tu casa y no te quedó más remedio que todo cabreado ir a comprar uno de esos que se plegan.
Ella te explica de la forma más natural que lo primero consiste en hacer los agujeros en la pared con el taladro en la posición de percutor, yo de momento el mio no sabía que tuviera más de una posición, siempre que he intentado taladrar creia que solo consistia en meterla y empujar (la broca), el que utilizan ellos se ve que tiene más posiciones que el Kamasutra. Después se coloca la escuadra y haciendo uso del nivel se prepara la otra escuadra, para a continuación, atornillar y ya lo tenemos, listos para tender. Mi problema radica en que yo no tengo nivel, es más creo que nunca lo tendré.
Cuando volvemos al taller del "dandy" este ya ha terminado la escalera, se prepara para pintarla, en ese momento te das cuenta de varias cosas,que también te chocan, por ejemplo que los guantes que utiliza se ponen sin problema, no como los mios que lo primero que tengo que hacer es darles la vuelta para que se llenen de aire y apretar, que cuando se inflan te dan ganas de ordeñar una vaca, luego la pintura y la brocha, ¿que pintura es esa que no gotea? no solo no gotea es que ni mancha, y encima cubre con una sola pasada, vamos que ni el semental ese que compró el gobierno de Cantabria para cubrir a no se cuantas miles de vacas.
Si lo miramos bien creo que por el contenido del programa, (contiene tacos, clavos, se usa la cola, además de montar) el defensor del espectador deberia tomar cartas en el asunto y obligar a que se emitiera codificado, o sino que lo presentara Lorena Berdún...........

mother.....

Estos productores de televisión de hoy en día con tal de ganar audiencia y ser los reyes de la programación no saben que inventar. El productor de 'Gran Hermano', John de Mol, (me imagino a Chiquito en este momento) ha sacado a la luz 'Quiero tu hijo... y nada más' (me cuesta creerlo) un 'reality show' en el que varias mujeres buscan un donante potencial de semen para su niño. Esto ya es una auténtica aberración, yo pensé que el donante sería para ellas, pero ya sabemos que los holandeses son los más progresistas del mundo mundial.
El primer programa se ha estrenado este miércoles en la cadena de televisión holandesa Talpa TV.
En el primer programa, Yessica, una holandesa de 30 años, y Kristel, una belga que vive en pareja con su compañera Emmelyn, explicaron detalladamente su deseo de tener un niño y de su búsqueda en vano de un donante de semen. Yo estoy seguro que no han mirado bien, con los tiempos que corren, deben sobrar donantes.
"Tengo 30 años, mi abuela tuvo la menopausia a los 35 años y no quiero esperar a que sea demasiado tarde para mí", declaró Yessica, una soltera que combina un empleo en una agencia de viajes con otro de canguro. Es evidente que si eres canguro te gusta llevar a la cría en la "tripita"
Kristel, una homosexual belga , que se niega a aceptar a un donante anónimo de semen -como es normal en su país-, ha advertido a los "hombres de entre 18 a 55 años que quiere un "un niño con los ojos marrones" antes de concluir la primera emisión del programa. Ya me veo yo a muchos candidatos con ojos oscuros, corriendo hacia y en los estudios antes de que termine la emisión del primer programa, el problema puede ser que lleguen tan cansados que la "cosa" no les funcione y como consecuencia no les salga bien.
Denominado por los medios de comunicación como 'Esperma show', este programa ha suscitado la controversia en los Países Bajos, un diputado cristiano-demócrata ha llegado a proponer llevar la cuestión hasta el mismo Parlamento. Estos políticos siempre abusando, que se pongan a la cola (nunca mejor dicho) como todo el mundo.
Se ve que las concursantes han desistido de la idea de acudir a un "banco de semen", ya se sabe lo que dicen de los bancos, "que de tanto sacar y meter se pierde el interés"

listen...............

La tecnología al servicio del deporte, eso es lo que vimos ayer en el estadio Santiago Bernabeu durante la celebración del partido perteneciente al Trofeo del mismo nombre.
Las cámaras de televisión nos mostraron a Raul con un "pinganillo" en el oído para recibir las ordenes on-line del técnico Venderlei Luxemburgo, este, "walkie-talkie" en mano, quiso controlar los movimientos de sus jugadores comunicandose con su capitán a través de semejante invento.
Yo particularmente vi a Raul un poco descentrado durante todo el partido, no creo que sea muy cómodo jugar y tener a alguien hablandote al oído al mismo tiempo. Creo que este tipo de experimentos acarrean muchos riesgos, además de situaciones embarazosas, supongamos por un momento un cruce por interferencias....

-¿Radiotaxi, alguno para Plaza de Castilla?
** El 7 en los alrededores de Concha Espina
-Muy bien, adelante nº7, el conserje del hotel Puerta Castilla le hará entrega de un sobre y le dará las instrucciones, cambio!!

En ese momento Raul saldría corriendo hacía el vestuario, interpretando que lo de cambio era una substitución, para a continuación, poner rumbo hacía el hotel para recoger el sobre.
El reglamento impide la utilización de este tipo de medios de transmisión durante los partidos oficiales, Luxemburgo necesitó el permiso del árbitro Iturralde González para probar su 'invento'.
El técnico señaló que este tipo de mecanismos no perjudica al futbolista. "A Raúl no le ha molestado en ningún momento. Pero hay que tener cuidado porque con la velocidad del juego la información puede llegar distorsionada", afirmó. Y puso algunos ejemplos:
"Le he pedido a Raúl que le dijera al defensa que estaba atrás, que debían sacarla, y luego alguna posición de Beckham que había que rectificar" Esto ya puede ser el "despiporre padre", yo creo que a Raul esas cosas si que le molestarian, además ¿que sería lo que entendería Raul?, supongamos.....

Vanderlei: "Raul tiens que dishir au defensha que esta atrash que la saque, y que Beckham cambie de posiçao"
Raul: ¿Pero mister como les voy a decir eso? ¿como le digo que se la saque aqui?
Vanderlei: "mais tu diselo que la saque gapido"
Raul: y ¿en que posición se tiene que colocar Beckham cuando el otro la haya sacado?
Vanderlei: " que eshte ensima do defensha, a ver si esh posible de penetrar pur el sentro"

Luxemburgo dijo que en el futuro intentará repetirlo. "Veremos si hay permisos o no, pero se debe hacer naturalmente", ya sabemos que estas cosas hoy en día, ya se llevan con naturalidad. Para disgusto del entrenador madridista, la normativa es explícita (no se si se refiere con respecto al sexo) e impide "la comunicación por radio entre jugadores y personal técnico" igualito que a mi con los de la ADSL.
El ex árbitro internacional López Nieto se muestra contrario a la incorporación de estos mecanismos en el fútbol: "Esto no es como el fútbol americano o el ciclismo, en un campo de fútbol hay un área técnica (nunca mejor dicho) para que los jugadores reciban instrucciones de los técnicos (hasta el nombre ya es el apropiado) y no hace falta utilizar los auriculares. Y si todos los jugadores llevaran pinganillo, ¿habría interferencias? Yo creo que cambiaría el ritmo del juego".
A mi me gustaría ver que pasaría en el hipotético caso de un choque fortuito en el que a los 2 jugadores se les cae el "pinganillo" y al reincorporarse al juego involuntariamente se cambian los auriculares, o si en una jugada crucial le sale el mensajito de marras....."El pinganillo al que llama, se encuentra apagado o fuera de cobertura" y es que con lo poco que cobran estos chicos seguro que se habrian quedado sin saldo!!!!!

I want your sex.....

Miles de jóvenes celebran en Suazilandia el fin de un ritual que las forzaba a la castidad entre los 16 y los 24 años. Observese que la noticia dice "las obligaba" con lo cual debes entender que estamos hablando de castidad femenina solamente y en esto no interviene para nada la Santa Sede.
El rey Mswati III, el último monarca absoluto de África, recuperó en 2001 esta antigua costumbre con la excusa de evitar la expansión del sida. Este monarca aún no sabe que el sida no es cosa solo de mujeres y que existe algo que se llama "condon"
El ritual, conocido como "umchwasho", obligaba a las jóvenes a lucir unos pañuelos con borlas como símbolo de su castidad. Un amigo me cuenta que su mujer en lugar del clásico dolor de cabeza le dice ... "hoy no cariño que estoy de umchwasho"
En principio, la medida iba a tener una vigencia de cinco años, pero el rey ha tenido que abolirla después de sólo cuatro ante las fuertes críticas de sus súbditos y, sobre todo, ante la voz de quienes acusaban al propio monarca de no observar el rito.Ya se sabe eso de "a Dios rogando y con el mazo dando"
Suazilandia es uno de los países más afectados por el sida. Al menos 480.000 de su escaso millón de habitantes están infectados con el VIH, país promiscuo donde los haya, son poquitos pero bien relacionados.
Durante la vigencia del "umchwasho", si una mujer con una edad comprendida entre los 16 y los 24 años quería mantener relaciones sexuales, debía arrojar su pañoleta simbólica en la casa del hombre, obligando a su familia a pagar una vaca o 200 dólares (unos 164 euros) en efectivo. (me imagino que también admitian tarjetas de crédito, menos en rebajas logicamente) yo por ese precio me quedaría con la vaca, llamaría a los de Puleva o Pacual y pasaría del sexo.
Espero que junto al pañuelo también arrojaran un preservativo y un poco de alfalfa para la pobre vaca, a mi lo de la vaca como que no me cuadra (nunca mejor dicho) ¿que pinta en todo esto? puede ser que la vaca haga las veces de "celestina, chulo o voyeaur ".
El propio rey, a pesar de tener 12 esposas, fue sancionado con el pago de una vaca al relacionarse con una joven vírgen días después de la entrada en vigor del rito.
En una ceremonia simbólica que ha reunido a miles de jóvenes en el estadio real de Ludzidzini, éstas se han deshecho de sus pañuelos para celebrar la vuelta de la "libertad" sexual. Se comenta que en otro estadio al mismo tiempo las "vacas" han organizado otra en contra de la medida liberalizadora.
La celebración coincide con un baile que se organiza anualmente y al que siempre asiste Mswati III. El monarca, de 37 años, suele aprovechar el evento para elegir nuevas esposas entre las jóvenes. Esto si que es "joder" a un país, y es que hay reyes tontos y abusones por doquier, esto viene a demostrar que los españoles somos unos afortunados por tener un rey "listo" y "preparado" que por lo menos nos deja mantener relaciones sexuales sin necesidad de tener que bailar,
¡¡¡lo que nos hemos ahorrado en vacas!!!
Yo de momento me he puesto al habla con "Victorino" y es posible que lleguemos a abrir una ganadería en Suazilandia.

****No suelo poner fotos pero esta de hoy me dió que pensar.... huummmmmmmmmmmm

Tengo una debilidad..........

El papa Benedicto XVI ha aceptado la renuncia del obispo argentino Juan Carlos Maccarone, (Aaaaaah) de 64 años, después de que el Vaticano conociera la existencia de un vídeo que mostraba la relación íntima del religioso con un joven de 23 años, que además se ha retransmitido por televisión en horario de máxima audiencia.
Ahora todo el mundo se hará preguntas sobre cual es la verdadera causa de la destitución, pudiera ser ¿por mantener una relación con alguien 40 años más joven? o ¿por ser con alguien del mismo sexo? a mi me da que el verdadero motivo ha sido que no tuvo la audiencia esperada a pesar de emitirse en el mejor horario de la parrilla y como consecuencia de la falta de "share" le han despedido.
El domingo por la noche, los argentinos pudieron ver en una cadena de televisión una escena de marcado carácter erótico entre el obispo y el joven Alfredo Serrano, al que él llamaba cariñosamente Fredo. La retransmisión se suspendió en el momento más tórrido antes de que, según dijeron en la cadena, se desencadenara el sexo más explícito, ahora ya saben los argentinos lo que sentimos los que no somos abonados a Canal +
Fue el propio Serrano el que grabó la escena con una cámara oculta. La relación entre ambos se remonta a hace dos años. Desde entonces, el obispo pagaba los servicios del joven, pero éste quería algo más: "que su influyente amigo le consiguiera un trabajo mejor" aunque fuera menos placentero supongo.
La Santa Sede informó el viernes de la aceptación de la renuncia de Maccarone (Aaaaaaah) en conformidad con el artículo 401/2 del Código de Derecho Canónico, por el que "se ruega encarecidamente al Obispo diocesano que presente la renuncia de su oficio si por enfermedad u otra causa grave quedase "disminuida" su capacidad", no creo yo que ese fuera el problema, lo que se dice "disminuida.... disminuida" como que no.
Según publica el "Corriere della Sera", traducido "Correos por la tarde" (ya empezamos con los nombrecitos) el Papa fue informado del caso durante su viaje a Alemania con motivo de la Jornada Mundial de la Juventud "e inmediatamente aceptó la dimisión" del obispo.
Este dato hace que mi teoría cobre validez, a saber: el papa estaba con 800.000 jovenes,(algunos incluso con más de 40 años de diferencia de edad) también le han filmado en video, lo han emitido en horario de máxima audiencia, entonces... ¿cual es la diferencia? evidentemente en la cuota de pantalla.
El rotativo 'Página/12' indicaba que el obispo admitió el hecho antes de presentar su renuncia y señalaba que varias copias del vídeo también fueron distribuidas en medios de comunicación de Santiago del Estero, ámbitos políticos y judiciales de la provincia y autoridades de la Iglesia argentina.
El diario 'Corriere della Sera' destaca que Maccarone (Aaaaaah) era "muy respetado y estimado en Argentina", aunque señala que durante sus años de episcopado "había coleccionado pocos pero potentes enemigos en el mundo político y económico de su ciudad".
Conocido por sus denuncias contra la corrupción, (es conocido que apoyó la destitución hace dos años del gobernador de Santiago del Estero, quien estaba acusado de corrupción). El obispo había denunciado hace dos meses a la policía que estaba siendo espiado.
Pertenecía al ala progresista de la Iglesia argentina, la más atenta a las causas de los pobres y las injusticias sociales, Maccarone (Aaaaaaah) se había destacado por su afinidad con el presidente Néstor Kirchner, hasta el punto de que el mandatario argentino eligió Santiago del Estero para la celebración del tradicional "Te Deum" (ejem!! sin comentarios) con motivo de la conmemoración de la Revolución de Mayo.
La Conferencia Episcopal emitió ayer un comunicado en el que agradece a Maccarone (Aaaaaaaaah) la labor desarrollada durante los seis años que ha sido titular de la sede episcopal de Santiago del Estero y le manifiesta su "afecto y comprensión" con amigos como estos ¿para que necesitamos enemigos?.....está visto que no se puede ser bueno....Asi que a partir de ahora..."dale alegria a tu cuerpo Maccarone oooooooh Maccarone Aaaaaah"
Amigo Maccarone (Aaaaaaaaaaaaaah) con la iglesia hemos topado!!!!!.

motorcycle emptyness.....

La Dirección General de Tráfico se va de compras, tiran la casa por la ventana y adquieren 3.000 porras extensibles, esta va a ser la nueva arma reglamentaria para los agentes de Tráfico de la Guardia Civil.
Me imagino que con semejante "aparato" te podrán "atizar" sin bajarse de la moto. Esto tiene un problema y es que a mucha gente el hecho de ver a alguien en un uniforme "les pone" mas que "les impone" con lo cual si le añadimos el detalle de la "porra" la cosa va a estar complicada en los arcenes.
En un plazo de tres meses, me temo que las carreteras van a ser un auténtico caos, me imagino un control rutinario con los conductores haciendo cola (con perdón) para participar, "pase primero por el control de alcoholemia, que después de soplar si da positivo le atizamos con la porra"
¡Y pensar que para esto hay un presupuesto de 123.000 euros!
Ya me imagino yo al contable responsable de las cuentas, "oye Manolo esta partida de porras largas, ¿en el epígrafe de entretenimiento y diversión?"
La "porra" mide 15 centímetros cerrada y entre 30 y 40 centímetros extendida, osea lo que llamariamos en erección,(más o menos como la de Nacho Vidal) lo que permite adaptarse fácilmente a la cintura del motorista de tráfico, nunca pensé que alguien la pudiera llevar enrrollada, serán fabricadas con fibra especial, logicamente tiene que ser sensible, como una especie de plástico endurecido.
Me han dicho que ya existen en el mercado, de hecho yo creo haber visto alguna utilizada a modo de diadema en algunas "despedidas de soltera".
Fuentes de la Guardia Civil consultadas explicaron que el reglamento de armas permite el uso de porras extensibles por parte de "funcionarios especialmente habilitados" me imagino que tambien "especialmente dotados" Asi no se caerá nuevamente en el error o la tentación de desprestigiar el "Cuerpo"....
Está claro que me he equivocado de profesión, el único problema es que no me gustan las motos.

Angie....

No suelo seguir mucho las campañas electorales de otros paises, bueno ni de este para ser sincero, pero las continuas meteduras de pata de la candidata conservadora a la Cancillería alemana, Angela Merkel, han hecho que por una vez siga los acontecimientos de la campaña para las legislativas alemanas.
Esta "candida-ta" o quizas las mentes no-pensantes de su partido han tenido la brillante idea de utilizar el clásico tema de los Rolling Stones, Angie, al final de sus actos electorales.
El uso de la canción 'Angie' en sus mítines electorales, se ha convertido en una especie de himno para la CDU en la campaña para las elecciones del próximo 18 de septiembre, el problema está en que no han caido en algo elemental, algo que está considerado como un delito en todo el planeta, "respetar la propiedad intelectual", los "conservadores" no cuentan con los pertinentes permisos por parte de los propietarios de los derechos de autor, es decir los señores Jagger & Richards.
Desde la CDU se ha desmentido esta información, y se ha asegurado que tienen las cuentas claras con la sociedad que rige los derechos de autor en Alemania, GEMA. Esto no hace más que ridiculizar aún más a "Angie" Merkel, que a este paso se va a parecer más a la niña traviesa del musical "Annie" que a la protagonista del tema de los Rolling.
Lo que está claro según la discográfica germana del grupo, DFX, es que la GEMA no tiene poder para hacer una autorización de este tipo. Los Rolling Stones han dado orden a la discográfica para que de un aviso al partido de que la canción es propiedad de la banda y de la discográfica. El propio Mick Jagger ha reconocido en una entrevista a la revista Time que ellos no habían "concedido el permiso" y que, si se hubiera solicitado, "habríamos dicho que no" más alto se puede decir más claro NO!
Esperemos que en España tomen buena nota y si para las próximas elecciones deciden seguir el ejemplo de Angie, tengan a bien el pedir los correspondientes permisos.
Puestos a pensar y echando una mano a los partidos políticos, por si deciden utilizar la formula alemana, ahi van algunas sugerencias con respecto a temas y candidatos.
Alberto Ruiz Gallardón....... Soy Minero de Antonio Molina
Manuel Fraga....................... Aserejé de Las Ketchup

fast car.....

Que este país es un país de excesos lo sabemos, que somos temperamentales en nuestras reacciones es evidente, en cuanto tenemos a un conocido o un compatriota que participa en cualquier actividad y encima se le da bien, nos volcamos.
Solo tenemos que fijarnos en el ejemplo de la Formula 1 para comprobar que esto es así, los españoles hemos pasado de la Formula 44 (para la tos) a la Formula 1 en menos que canta un gallo, somos capaces de saltarnos 43 pasos con tal de jalear a Fernando Alonso.
En el aspecto técnico hemos aprendido muchisimo, el deporte de las 4 ruedas nos ha traido cultura. ¿Quien no sabe ahora mismo que es la "pole position"? y eso que los madrileños ya peleábamos por tener la "pole" en los semáforos antes de saber que existía Alonso, hemos aprendido que la "parrilla de salida" no es una barbacoa al aire libre, que las "gomas blandas o duras" no es una opción solamente para los preservativos, que los "boxes" no son unos calzoncillos con pernera, por lo tanto el "entrar en boxes" no es meterte en los calzoncillos, que los coches tienen "alerón" y "morro" al igual que las personas.
También nos aporta datos con respecto a los protagonistas, por ejemplo sabemos que Juan Pablo Montoya (que rima con estantería) no es un candidato a Papa, que Flavio Briatore es el Director General del equipo Renault y no el protagonista del anuncio de "Baldesarini"
Toda esta fiebre ha llevado a que Telecinco arrase en la cuota de pantalla, alcanzó un 45% de cuota con 4.021.000 espectadores, en el gran premio de Turquia, a mi siempre me ha llamado la atención lo de estas estadísticas, nunca me ha tocado contestar a la encuesta y siempre son números redondos, nada de 4.021.237 no 4.021.000, debe ser cosa del redondeo.
Actualmente es el deporte más visto a través de la televisión en España, incluso por delante de los partidos de la selección española de fútbol, aunque bien visto eso no tiene ningún mérito si nos guiamos por el palmarés (debe venir de "palmar") de nuestros futboleros.
Telecinco considera a Fernando Alonso, la gallina de los huevos de oro, el "yernisimo" ni te cuento.

piano man......

El Hombre del Piano, el misterioso joven incapaz de pronunciar una palabra y que sólo se expresaba tocando música al piano, ha sido dado de alta al registrar una gran mejoría, no sabemos si en su estado físico o en su forma de tocar.
Como los expedientes médicos en el Reino Unido son secretos, no se ha dicho ni una palabra sobre qué enfermedad sufría, sobre su origen o sobre su identidad, y menos aún sobre su forma de interpretar al piano.
Desde el pasado 7 de abril los médicos trataban de encontrar un resquicio en su mente que les permitiera conocer quién era ese hombre de 20 o 30 años, alto, rubio, que cuando apareció, como salido de la nada, llamó la atención por comunicarse tan sólo a través del dibujo y por tocar el piano.
Entonces, su interpretación sentida (se rumorea que pidió perdón) del Lago de los Cisnes, del ruso Tchaikovski, conmovió a los expertos que lo acogieron (de ahi la frase...¿que le parece la ejecución? "Hombre la ejecución me parece excesiva, pero un par de hostias si se merece")
Sólo rompía su aislamiento tocando el piano, eso también conmovió al conjunto de la sociedad británica.
El joven de actitud temerosa (no me extraña después de oirle tocar) y privado de la palabra, fue llevado por la policía al centro, totalmente empapado, bien por la tormenta, tal vez por ser el superviviente de un naufragio. Su ropa no daba pistas sobre su procedencia: las etiquetas habían sido cortadas y la marca de los zapatos horadada.
Pero el diario sensacionalista Daily Mirror asegura haberle desenmascarado. Según relata en su edición de hoy, una enfermera del hospital entró en su habitación el viernes pasado para despertarle con una bandeja de desayuno. “¿Vas a hablarnos hoy?”, le dijo, como tantas otras veces, pero para su sorpresa, en esta ocasión hubo respuesta: “Sí, hoy hablaré” no sabemos como era la enfermera, para producir semejante reacción en el temeroso intérprete.
Lo que contó, según el rotativo, es que es un joven alemán, homosexual,(un mariconazo según los médicos que le han tratado) hijo de un agricultor, con dos hermanas, que vivía en París hasta perder el trabajo, que había llegado a Reino Unido en el Eurostar… y que no tiene ni idea de música.
Al parecer, es cierto que cuando le dieron un papel para que escribiera su nombre dibujó un piano. Pero cuando le llevaron hasta el órgano de la capilla no hizo más que pulsar la misma tecla una y otra vez. Yo creo que esa es una reacción lógica (siendo homosexual lo que toca habitualmente es el órgano)
Ahora los médicos que en su día se mostraron fascinados por su comportamiento no descartan la posibilidad de que haya estado actuando durante todo este tiempo.
Según el Mirror, están realizando una investigación y se plantean la posibilidad de demandarle para reclamar el coste de cuatro meses de tratamiento psiquiátrico.
Yo por mi parte he averiguado de fuentes bien informadas que se está estudiando la posibilidad también de incluir en la demanda los gastos de la consulta del otorrino que han necesitado los sanitarios que le han estado vigilando durante este tiempo.

son of a preacher man.......

Un pastor anglicano se convierte hoy en el primer sacerdote católico casado y con hijos de España, es necesario aclarar antes de profundizar en la noticia, que pastor en el argot de la inglesia anglicana equivale a sacerdote en la iglesia católica, lo que pasa que los anglicanos son más directos, se andan con menos rodeos y llaman a las cosas por su nombre, asi que debemos entender que si el que dirige el rebaño es el pastor, ¿los fieles que son? ¿los borregos?
Evans David Gliwitzki será ordenado sacerdote católico en la iglesia de Nuestra Señora de la Concepción de La Laguna, en lo que constituye el primer caso en España de ordenación de un ministro anglicano casado y con dos hijas, informó el Obispado de Tenerife, que aclara que no se trata de la abolición del celibato, sino una "excepción" osea una "canita al aire" autorizada, y es que hay sectores que con tal de ganar adeptos no le hacen ascos a nada.
Una cosa tiene que quedar clara para tranquilidad de todos, este acto cuenta con la debida autorización del Papa, ya sabemos que si hay algo que caracteriza a Benedicto XVI es su caracter progresista.
El Obispado ha hecho público en un comunicado que "por supuesto Gliwitzki seguirá estando casado con su esposa, Patricia". En él se precisa con respecto al tema del celibato católico que se hace "una muy singular excepción en consideración a su situación".
Yo he sentido curiosidad por saber cual era esa "situación" y solo he encontrado una explicación lógica, además de cientifica, el pastor tiene 64 años, con lo cual el celibato debe ser ya natural, a no ser que estemos ante otro caso como el de "papuchi Iglesias" o sea un consumidor habitual de "viagra".
En la ceremonia en la que recibirá el sacramento del orden sacerdotal en su grado de presbítero, estarán presentes las hijas del nuevo sacerdote, de 40 y 30 años que acudirán a Tenerife desde Gran Bretaña y Estados Unidos. Es evidente que viendo la edad de las hijas, sus pecados con respecto al tema del celibato han prescrito.
El nuevo sacerdote, que presidirá por primera vez la eucaristía el 23 de agosto en la parroquia de Nuestra Señora del Carmen del camino de la Villa, en La Laguna, quiere colaborar con su esfuerzo "porque aquí hay muchísimo trabajo que hacer" y le preocupa mucho que la gente de habla inglesa que reside en Canarias no pueda celebrar la eucaristía, debe ser que "Amen" no tiene traducción.
A mi lo que realmente me preocupa de todo esto son los agravios comparativos, ¿que van a pensar el resto de sacerdotes cuando se enteren de la noticia? alguno se lamentará de la cantidad de latigazos inútiles que se aplicó en momentos de
debilidad, o mejor dicho en momentos de "dureza".
Yo estoy a favor del aperturismo de la iglesia católica, veo bien que se casen los curas y las monjas, incluso entre ellos, podriamos instaurar los matrimonios entre personas del mismo sector, asi muchos/as saldrían del armario, pero puestos ya a ser aperturistas propongo que se permita el matrimonio entre curas "gays", el problema podría ser que los alcaldes no dieran abasto.

killer queen................

Hay cosas que se ven venir, he estado dandole vueltas al tema y al final no me ha quedado más remedio que escribir sobre ello.
Me refiero al tema de los dos etarras, Santos (menuda broma del destino) Berganza y Angel (otra broma más) Biguri, que han sido nombrados "reina" y "dama de honor" de las fiestas de Amurrio.
A mi este tipo de actos me producen cuanto menos estupor, nunca se muy bien que es lo que se pretende, por un lado podría dar lugar a equívocos, si lo que se pretende es llamarles "mariconazos" pues me parece demasiada parafernalia, la otra posibilidad es que quieran que sean los representantes de Euskadi para la elección de Miss España 2020 cuando salgan de la trena.
Representantes del PNV impusieron la banda de "Dama de Honor" y colocaron un ramo de flores a una de las siluetas de Biguri y representantes de EA fueron los encargados de colocar la banda de "Reina de las Fiestas" a Berganza, me pregunto si alguien les pondrá a ellos los grilletes que se merecen.
Yo creo que esto es solo la constatación de que un pueblo con un nombre que suena tan a bruto, Amurrio (a mi desde que lo oí me suena a una expresión para frenar a mulos y asnos..... amuuuuuuuuuuuuuuuurrioooooooo) tiene los ediles que se merece.

the handyman......

Reconozco que soy un manazas, a mi eso de los trabajos manuales no se me da muy bien, nunca he sabido que diferencia hay entre una llave inglesa y un juego de llaves hallen, solo intuyo que ambas son Made in England.
Pues bien a pesar de mis escasos por no decir nulos conocimientos de "bricolage" he tenido la osadía de ir a IKEA, esas tiendas suecas tan de moda, en las que cuando entras te sientes como un actor en un decorado de culebrón venezolano, (todo de cartón piedra) y cuando sales tienes complejo de empleado de mudanzas. Alli todo es muy moderno, los empleados parecen protagonistas sacados de "Al Salir de Clase" o "UPA Dance" todos muy guays, ahora como se te ocurra preguntar si te pueden explicar como se monta tal estantería, no veas como se hacen los "suecos", siempre te dicen lo mismo, "no podemos, pero es facilísimo, viene explicado perfectamente, hasta un niño podría armarla" y claro tu que te conoces respondes, "ya me imagino, los niños siempre la arman, pero es que yo dejé hace tiempo de ser un niño, aunque reconozco que me conservo bien" a continuación viene la peor contestación que te podian dar, "viene explicado para tontos" ya pero es que yo soy listo, "entonces aún más fácil", ante tal aseveración no te queda más que ir al pasillo D-20 a por los laterales, luego al z-9 justo al otro extremo de la nave a por las baldas, pasas por caja a pagar, ¿le puede dar la vuelta que no veo el código de barras? es ahi cuando miras ves a la gente que está haciendo cola detrás de ti, con cara de terror, apartandose, otros agachados, con cara de mala leche en plan perdonavidas, con lo cual intuyes que no has manejado ni los bultos ni la situación demasiado bien, y llega el mejor momento de la tarde, encontrar el coche en el parking, nunca sabes donde aparcaste, y tu acompañante te dice... yo recuerdo que habia justo al lado un coche gris y una farola....y la verdad que es una buena ayuda, solo hay 500 coches grises en todo el parking y 600 farolas, al final después de dar más vueltas al parking que Fernando Alonso al circuito de Montmeló, encuentras el coche y claro tienes que intentar meter todo eso en el coche, ahi es donde está el truco, no hay forma posible, como todo viene en embalajes de 3m de largo ¿que hacemos? tranquilooooooooooo ellos lo tienen todo pensado, por una módica cantidad ¡JA! te lo llevan a casa, pasas por la oficina angustiado, con cara de pedir socorro, y ves tu salvación "transporte de mercancías" te diriges corriendo hacía allí y cuando te fijas bien, ya el nombre de la empresa de mudanzas como que te mosquea "Gil Stauffer" y piensas "seguro que estos hacen honor a su apellido y me la clavan" efectivamente no vas mal encaminado, te cobran en función de lo que cueste el articulo comprado, cuanto más te gastas más te cobran, deben pensar, este pobre que se ha gastado 50 eur vamos a cobrarle poco que seguro que no llega a final de mes, a este otro que se gastó 2.000 eur vamos a saco.
Una vez la mercancía está en casa, tu te preparas para enfrentarte a la odisea, sacas todas las herramientas de que dispones, incluso las que no sabes ni como se llaman, Juego de destornilladores, 3 cabeza plana, 3 cabeza phillips, alicate universal, formón etc..... que uno es un manazas pero preparado eso sí, pero te das cuenta que sacar todo eso ha sido un trabajo inútil, porque efectivamente estas empresas de paises tan avanzados, te envian todo, la estantería viene con unos tornillos especiales (contados eso si, que si por casualidad pierdes uno te tienes que comprar otra estantería completa) sus correspondientes llaves, y un manual de montaje a base de dibujitos, se ve que los manuales los hacen los mismos empleados que se hacen los suecos en la tienda, son de pocas palabras.
Después de varias horas, descifrando algo parecido al mapa del Genoma, algún que otro martillazo, unas cuantas ampollas en los dedos de la maldita llave esa (podrian ponerle un mango digo yo) unos cuantos mecagos!!! consigues armar la estantería, momento en el que viene tu gente la examinan y te sueltan, ¿Y para eso has estado todo el día? y es que uno lo que es montar, montar, solo tiene experiencia en producto nacional, en suecas cero patatero mire usté!!!!!

radio-activity (radioaktivitat).......

Iberia ataca de nuevo!!!! ver para creer!!!! "Extraviado un 'bulto' radiactivo en el aeropuerto de Barajas"
Aparentemente las autoridades del aeropuerto de Barajas (Madrid) han puesto en conocimiento del Consejo de Seguridad Nuclear (CSN) el extravío de un "bulto" radiactivo que contiene iodo-131, de uso médico, facturado por Iberia con destino a Santiago de Compostela.
Yo tengo curiosidad por saber a quien pertenece el "bulto" por ahora tengo dos sospechosos, si el "bulto" crece de forma sospechosa y pertenece a un portugués, es evidente que el dueño es el protagonista de mi post previo de titulo "sex machine", la otra posibilidad es que siendo de uso médico, radioactivo y que su destino sea Santiago de Compostela, el destinatario podría ser alguien que ya tiene experiencia en esto de la radioactividad por un incidente que ocurrió hace años en "Palomares". (no, no es Joan Puig aunque los bañadores se parezcan y ambos puedan perjudicar la imagen del cuerpo)
El extravío, según informó el CSN (la versión española de C.S.I.) en una nota, fue comunicado al Consejo este jueves, día en el que se pusieron en marcha "las actividades tendentes a su localización por parte del expedidor de la mercancía y del transportista sin haber conseguido localizarlo hasta la fecha".
Asimismo, señala la nota, un inspector del CSN se personó en el aeropuerto con objeto de recabar información relativa a este suceso.
Las características físicas de esta fuente radiactiva de uso médico, precisa el CSN, no suponen ningún riesgo para los trabajadores y el público "si no se somete a una manipulación indebida".(en el caso del portugués, por sus características físicas, reacciona sin necesidad de manipulación)
Se mantiene abierto el proceso de búsqueda e investigación de las causas de este incidente.
Si yo fuera el inspector, en el primer lugar que miraría sería en el café y el zumo que Iberia sirve en sus vuelos.
Menuda pista he dado!!!!!!!

pointblank.....

La cadena británica ITV News, ha difundido un informe filtrado por un "topo" (se sabe que no es alcalde) que recogía posibles incongruencias en el caso de la muerte del joven brasileño Jean Charles de Menezes el pasado 22 de julio a manos de agentes tras confundirlo con un terrorista suicida.
La cadena aportó nuevas informaciones, entre los que se incluían declaraciones policiales y de testigos, que mostraban serias contradicciones respecto a la primera versión brindada por los cuerpos de seguridad (más bien de inseguridad)
El joven, de profesión electricista, murió ese día abatido por ocho disparos -siete de ellos en la cabeza- (no entiendo para que tantos disparos, con uno bien dado es suficiente ¿o no?) en el metro londinense por la Policía, que le siguió desde que abandonó su casa, en el sur de la ciudad, al creer que se trataba de un terrorista, la confusión se produjo por estar orinando el agente que vigilaba el edifício, cuando Menezes lo abandonó (se desconoce si fue el meón en cuestión el mismo que disparó, ya sabemos lo que jode tener que salir corriendo en plena micción)
La policía informó en aquel momento que De Menezes no quiso detenerse cuando los efectivos le dieron el alto, y que corrió y saltó los torniquetes de entrada a la estación de metro de Stockwell, donde murió (colarte en el metro no es motivo para que te ejecuten, si fuera así estariamos todo el día esquivando cadáveres por las estaciones). Según las declaraciones oficiales, el joven portaba una mochila y llevaba puesto una gruesa gabardina, que pudo llamar la atención en días de verano.(yo por si acaso a partir de ahora en camiseta de tirantes hasta Diciembre y nada de mochilas una "mariconera" y además pequeñita)
"El grupo de policias armados estaba allí como precaución. Parece que no tuvieron tiempo de decirles que debían arrestar al sospechoso, no matarle. La diferencia entre que Menezes esté vivo o muerto puede haber sido de cinco segundos" -yo creo que más bien ha sido de ocho balas-.
Los documentos y fotografías referidos por la cadena de televisión confirman que De Menezes "no llevaba ninguna mochila" y que vestía una "cazadora vaquera", accedió andando, y no corriendo, al metro. Además, aseguran que incluso se detuvo para coger una edición del periódico gratuito, los testigos aseguraron que comenzó a correr cuando vio un tren que llegaba a la estación.
Según el Daily Mirror, el responsable de la policía de Londres, comandante Dick, (polla en castellano) encargado del seguimiento y posterior detención de Menezes -que pudo ser confundido con Osman Hussein, uno de los sospechosos del 21-J- ordenó a sus hombres que arrestaran al sospechoso antes de entrar en la estación y que lo llevaran vivo hasta las dependencias policias, (debe ser que los policias piensan que su jefe es un gili-Dicks y pasaron).
Lo peor del tema es que aparentemente Scotland Yard se resistió a la investigación de la muerte del brasileño, el jefe de la Policía Metropolitana de Londres, Ian Blair, negó hoy que Scotland Yard haya encubierto la muerte de Menezes y rechazó que haya ocultado información sobre el trágico fallecimiento,además añadió "Estas imputaciones golpean a la integridad de la Policía"
Yo por si acaso la próxima vez que vaya a Londres y vea que se me escapa el metro no correré, prefiero perder el tren a perder la vida, además no me gustaría pasar a la historia como alguien que con su muerte hizo que "golpeasen la integridad de Scotland Yard"
Hasta ahi podiamos llegar!!!!!!

blowin´ in the wind.....

La noticia del viaje de Benedicto XVI a su Alemania natal no tiene desperdicio, si nos guiamos por los diarios que se hacen eco de la noticia, lo más importante ha sido, "la jugarreta del viento" cuando se bajaba del avión y la duda de si besaría o no el suelo como hacía sun antecesor, Juan Pablo II.
Las simpáticas imágenes (creo que no me he reído más en mi vida), muestran a Su Santidad (desde luego la mia no lo es) bajando por las escalerillas del avión (debe ser un vuelo barato por eso no alquilan un finger) y como una ráfaga de viento, me imagino que endiablado, le arranca el solideo de la cabeza, yo en un primer momento pensé que eso del solideo era una enfermedad del cuero cabelludo, algo parecido a la seborrea o la caspa, pero he averiguado que es esa especie de casco de montar a caballo pero sin visera que llevan los cardenales y papas, (mi papa nunca lo llevó, yo lo más que le vi fue un pañuelo de 4 picos) El Pontífice se ha tomado con humor las bromas del viento, que durante toda la ceremonia de bienvenida le escondía la cara (menos mal) con la estola y le alborotaba el pelo.
También hemos sabido que en el aeropuerto fue despedido por el cardenal camarlengo, el español Somalo (menudo nombrecito para ser Cardenal); el decano del Sacro Colegio Cardenalicio y secretario de Estado, Angelo Sodano; el cardenal vicario de Roma, Ruini (siendo de Roma no cabía otro nombre), y el obispo de la diócesis de Albano (esta vez sin Romina), en cuya diócesis está Ciampino, Marcello Semenraro (nada de comentarios por favor)
El avión en el que viajaba el Papa, un Airbus 321 de la compañía Alitalia, aterrizó al mediodía en el aeropuerto de Colonia-Bonn, tengo una duda con respecto al vuelo, las azafatas o azafatos, ¿harán la famosa demostración del chaleco salvavidas? o ¿siendo Papa se da por hecho que no lo necesitas? además yo me imagino que la sensación que tiene un Papa cuando está volando a esas alturas, debe ser parecida a la mia cuando me llama el gran jefe y subo a su despacho.
Se espera que más de 400.000 muchachos de todo el mundo según El Pais, 500.000 según El Mundo, 800.000 según La Razón y me imagino que 1.000 según La Farola, asistan a la XX Jornada Mundial de la Juventud, algunos de estos jóvenes (y no tan jóvenes) venidos desde sitios tan dispares como, La Rioja (ahora me explico porque tanta alegría) o Chile, coreaban a su llegada, con estilo futbolero, "Be-ne-detto", por el nombre del Papa. Otros respondían: "Papa-razzi", en alusión al nombre de Ratzinger que Benedicto XVI llevaba de civil, se comenta que los de La Rioja, haciendo la guerra por su lado, cantaban la del "vino que vende Asunción, ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color"
Benedetto les exhortó a soportar las fatigas y los sacrificios, sin ceder a la tentación y al desaliento, al igual que hicieron los Reyes Magos cuando buscaban a Cristo. Las reliquias de los tres reyes venidos de Oriente se veneran en la catedral de Colonia.
Me imagino que por allí andará un Exin Castillos que me trajeron a mi hace la tira de años.

step on my old size nines..........

Hoy he conseguido desvelar una de las dudas que me invadian desde hacía mucho tiempo, siempre que pasaba por el escaparate de una zapatería que hay cerca de mi trabajo, veía unos modelitos totalmente pasados de moda, nunca comprendí que alguien pudiera comprar algo semejante, pero por fin y gracias al profesor de antropologia física, Erik Trinkaus (el apellido no me gusta mucho, no suena honesto) he salido de dudas.... "Los seres humanos que poblaban algunas regiones de Europa y Asia ya usaban zapatos hace casi 30.000 años"
Trinkaus señaló que el cambio en los pies, que se manifiesta principalmente en los dedos pequeños, que han perdido tamaño y fuerza, ha sido como resultado del uso del calzado.
Hasta ahora había sido imposible establecer un momento en la evolución del ser humano en que éste comenzó a usar zapatos, debido a que éstos no sobreviven al paso del tiempo, yo no lo tengo tan claro, yo si fuera él, miraria y olería el armario de algunas personas o mejor aún, visitaría la zapateria en cuestión. (seguro que si lo hiciera, igual se encontraba con alguna troglodita pidiendo un par que le hiciera juego con el hueso del pelo).
Sin embargo, Trinkaus indicó que el análisis de los huesos de los pies de restos humanos del Paleolítico Medio y el Paleolítico Superior encontrados entre Europa y Asia desvela que comenzaron a caminar con zapatos entre 26.000 y 30.000 años atrás, con lo cual, yo creo que una de dos, o deben estar muy cansados ya o son los ascendentes de Forrest Gump.
"Descubrí que los dedos pequeños de esos seres humanos eran mucho menos poderosos que los de sus antepasados, aunque las piernas seguían siendo fuertes. La causa más lógica sería que habían comenzado a usar zapatos", indicó el experto. Cuando una persona camina descalza, los dedos pequeños deben usarse para agregar tracción, lo cual mantiene la fortaleza de sus huesos.
Es posible que después de este estudio, alguna empresa de calzado, se plantee sacar zapatos 4x4 es decir, con tracción a los 4 dedos.

carry that weight......

Parece ser que este es el verano de los "estudios" hacía varios días que no salía ningún estudio nuevo de alguna de estas prestigiosas universidades y hoy por fin se publica uno muy interesante, Michael Greisser, director del programa de columna de la Universidad de Michigan (EEUU) ha hecho públicas sus investigaciones, llegando a la siguiente conclusión, El dolor de espalda lo paga la pareja.
Según el prestigioso investigador, el aquejado de lumbalgia no es el único que sufre las consecuencias de esta dolencia. Según su estudio, el cónyuge del paciente también ve mermada su calidad de vida, en especial si el miembro sano es la mujer, evidentemente si el miembro enfermo es el del marido, afectaría a la felicidad del matrimonio.
El dolor crónico tiene un profundo efecto sobre el paciente y sus familias,también afecta a la satisfacción matrimonial y puede mermar la comunicación de la pareja y sus relaciones sexuales. Para este estudio se han entrevistado a más de un centenar de parejas heterosexuales, me temo que las homosexuales no sirven para el estudio, ya se sabe que en esos casos el tema de los miembros está como más confuso.
El estudio revela que los problemas psicológicos del enfermo era lo que más afectaba a la situación de la pareja, mientras que la percepción que tenía el cónyuge de la lumbalgia del compañero era lo que más repercutía sobre su propia adaptación a la situación (aparición de estrés, ansiedad)
Me imagino como son las escenas....

"cariño hoy situate tu encima que tengo la lumbalgia fatal"
Joder Manolo con tu lumbalgia y tu miembro enfermo, no hay forma de acoplarnos a la situación, ya no tengo percepciones, me estás estresando
Desde luego que egoista eres, yo nunca me meto con tus jaquecas!!!!

Asimismo, el estudio también ha constatado que las mujeres eran las que más afectadas se veían por las dolencias de sus esposos, Según Greisser, "Las mujeres tienen una mayor tendencia a desarrollar trastornos afectivos, como depresión. Además, algunos autores sugieren que las féminas tienden a expesar más sus emociones" sirva este ejemplo...

Manolo hay que sacar la basura!!!
"Cariño sacalá tu ya sabes lo de mi lumbalgia"
Vale, si no puedes sacar la basura, tampoco puedes meter otra cosa, asi que hoy duermes en el sofá!!!

Este especialista está convencido de que las intervenciones para mejorar las relaciones matrimoniales también podrían mejorar la lumbalgia, está claro que a partir de ahora cuando nos duela la espalda tendremos que ir a un abogado matrimonialista en lugar de ir al traumatólogo, yo creo que de momento seguiré con mi TRAUMAtólogo......

private investigations.........

La Universidad de Pais Vasco está bajo sospecha, va a ser investigada por la Audiencia Nacional por unos "aprobados" que dió a un etarra que se encuentra en prisión. Las certificaciones de aprobados fueron emitidas sobre el etarra Pello Echevarría, es evidente que no hay mucho que investigar, si alguien se llama "Pello" está claro que no va mucho por clase, el colmo sería que su nombre completo fuera "Pello Novillos" entonces ya es que ni sabría donde está la universidad, yo a lo largo de mis años de estudio he conocido a muchos Pellos y Pellas, que tambien aprobaban de forma sospechosa.
Este etarra había solicitado redenciones extraordinarias de pena por estudios correspondiente a los años 1999 a 2003, si no lo entiendo mal esto quiere decir que por el hecho de estudiar y aprobar, tiene derecho a salir de la carcel antes, esto es como cuando la gente va a la iglesia y se confiesa en lugar de la penitencia en plan "rece 3 Ave Marias y 2 Padrenuestros" los profesores le mandaban "estudie el temario 3 sobre los Derechos Humanos que se lo voy a preguntar" me imagino que también si se portaba mal le castigaban sin recreo.
Lo importante es que la Audiencia Nacional ha rechazado el recurso del "lumbreras" , la Administración considera que no es merecedor de redención por tales conceptos, tanto porque no supone esfuerzo alguno la mera matriculación, cuanto por las irregularidades que detecta en cuanto a las asignatura aprobadas,
asi que majete.......te toca REPETIR!!!!!

losing my religion..........

Increible pero cierto!!!! la iglesia se moderniza, uno de esos personajes extraños, al que no me atreveria a llamar "freak" ha irrumpido en el panorama mediático de este país, me estoy refiriendo al cura rockero el "Padre Jony".
El Padre Jony es un músico de vocación y cura de profesión, con un look a lo Rosendo, este sacerdote tiene la intención de triunfar en el difícil mundo de la música con un disco de heavy (pero que muy heavy como él).
A mi la verdad que este tipo de excentricidades no me hacen ni pizca de gracia, que a cuatro listos por ahi se les ocurra este tipo de "boutades" indican bien a las claras el nivel musical de este nuestro país.
Dice el protagonista que ya desde que estaba en el seminario tenía la vocación musical, eso es que sintió la llamada de AC/DC o Iron Maiden al mismo tiempo que la de la Fé, hizo sus pinitos formando su primer grupo "The Seminary Boys" que me imagino que una vez ordenados los componentes, el grupo no tuvo más remedio que disolverse por mandato divino.
El parroco que ejerce en la localidad tarraconense de El Molar (es lógico el lugar, un cura progre no podría ejercer en otro sitio) se dedica después de la homilía a lo que llama su misa "After Hours" me imagino que incluso con "calimochos" de moscatel, el padre "greñas" ha anunciado que se va de gira para presentar su disco "Provocando la Paz" (y a la audiencia), me imagino lo que le gritan sus fans en los conciertos, eres divinoooo!! al tiempo que él lanza su alzacuellos al público, y luego en el backstage unas cuantas monjas en lugar de las clásicas groupies.
En su disco hay una versión del tema "Pescador de Hombres" (ya empezamos con la ambigüedad) puestos a versionar yo habria incluido temas como, Johnny B. Good, I Say a Little Prayer, o Knocking on Heaven´s Door, su lema es Paz, Jesus y Rock & Roll en lugar del tradicional Sexo, Drogas y Rock & Roll, no se ha atrevido a utilizar Castidad, Pureza y Rock & Roll.
A mi todo esto me parece una broma de muy mal gusto, no me imagino un cartel de un concierto en el que se leyera Esta noche en la Sala Inferno, Los Diablos en concierto, artista invitado El Padre Jony y los Alzacuellos, es evidente que para sus feligreses el disco del Padre Jony es la "hostia", yo de momento no me lo voy a comprar, en todo caso lo pillaría en un top-manta pero seguro que si lo hiciera iría de cabeza al infierno por pecadooorrrrrr....... Vade Retro Satanás!!!!

twisting by the pool......

Hay noticias propias del verano, noticias esperpénticas, muchas de ellas pasan desapercibidas, pero hay algunas que por los personajes que las protagonizan dan mucho que hablar.
El asalto a la piscina (ilegal) de Pedro J. Ramirez, en su casa de Mallorca, por parte de unos "radicales" (según el propio Pedro J.) encabezada por el diputado de ERC Joan Puig, ha desatado una tormenta política en pleno mes de Agosto, parece ser que la actuación de la Guardia Civil no ha sido del agrado del director de El Mundo.
Aparentemente la pasividad de los seis agentes de la Guardia Civil de paisano que estaban en el lugar de los hechos, así como los 11 uniformados que se encontraban a la entrada de la urbanización, ha provocado un profundo malestar en medios politicos, el más afectado ha sido Zaplana que comentó "Es una desfachatez y una barbaridad que nos sitúa en épocas que creíamos absolutamente superadas. Eso sólo sucedía a principios del siglo XX, cuando nacía el comunismo o el fascismo, o en los peores años 30 de nuestra historia". Lo que no comenta es el otro abuso, el de adueñarse del espacio público, el espacio de todos con una desvergüenza e impunidad que nos situa incluso en una época anterior, cuando los señores feudales, hacían de su capa un sayo y construian a su antojo en lugares públicos con la anuencia de la realeza.
El diputado Puig y su grupo de asaltantes,pretendian bañarse en la piscina que se encuentra en suelo público, apelando al derecho que tenemos todos los ciudadanos de disfrutar de esos espacios.
"Lo que sucedió fue una falta leve de invasión de propiedad privada y no un delito de allanamiento de morada" han comentado fuentes de la Guardia Civil, por eso no consideraron oportuno actuar "para evitar un segundo 'caso Roquetas'. Y para que "la imagen del Cuerpo no se vuelva a ver perjudicada" Es en este punto donde yo quiero hacer hincapié, discrepo profundamente, si nos fijamos en la foto, es imposible perjudicar más la imagen del Cuerpo, el bañador inflado por el agua, un tio que se baña con las gafas y que encima lleva la documentación en la boca, no es precisamente una buena imagen, solo podría empeorar si le pusieramos unos "manguitos".... esto se merece como poco unas erecciones, perdón elecciones anticipadas

we are the champions................

Han terminado los Campeonatos del Mundo de Atletismo 2005 en Helsinki y otra vez la misma historia, DECEPCION en la delegación española, la verdad es que tenemos muy mala suerte, está claro que los astros (y aqui habia unos cuantos) se alían contra nosotros, somos el rigor de las desdichas, somos el país más azotado por la mala fortuna, no hay más que fijarse en los comentarios de los directivos, locutores y los propios atletas cuando pasan por la zona mixta,no se de donde sacan el nombrecito, debe ser que como entrevistan en el mismo set a hombres y mujeres, le ponen ese nombre como a los colegios, yo sería innovador y llamaría al set la zona unisex, como las peluquerias, además asi se irian bien peinados, aunque bien mirado parece más el muro de las lamentaciones, y es que a lo largo de la semana de campeonato hemos oido todo tipo de excusas.
En carreras en las que los ganadores eran corredores de Kenia, Etiopia o Marruecos, la excusa era "el frio" y es que estamos en clara desventaja con respecto a esos paises ya sabemos que los frios polares que azotan en estas fechas por aquellas tierras, hace que sus atletas esten en clara ventaja con respecto a los nuestros, en el caso de Marruecos el tema es más sangrante, como saben que podemos hacerles sombra en el medio fondo, justo antes de los mundiales nos enviaron con muy mala leche, una ola de calor para que se fastidiaran Reyes Estevez y compañia, en lanzamientos debe ser que los discos y las bolas (las bolas seguro que si) de nuestros atletas pesan más, en saltos nos suben el listón cuando están en pleno vuelo y asi hacen nulo,en las carreras de vallas, las nuestras están más altas, en obstáculos y fondo es que los que corren son negros, eso me ha llevado a la conclusión de que nuestros atletas deben ser racistas y por lo tanto les gusta correr detrás de ellos como si pertenecieran al Ku Klux Klan, en la maratón a nuestro atleta se le taponaron los oidos, yo propongo que en los avituallamientos den caramelos como en los aviones para el despegue y el aterrizaje, al final como siempre solo sacamos medallas en la "marcha" pero eso no tiene mérito ya sabemos que a los españoles lo que nos va es precisamente eso la marcha.
En estos casos siempre me viene a la memoria la famosa frase del Perich que decía " éxito de la natación española en las olimpiadas, no se nos ha ahogado ningún participante" yo para la próxima vez me llevaría a Paquito Fernandez Ochoa por si hace frío, o buscaría el patrocinio de Damart de Termolactil, por lo menos no volverian resfriados y eso que nos ahorrabamos en FRENADOL!!! ¿o no será que lo que toman es FRENA-DOR?

I robot.......

Uno de los problemas más grandes de la humanidad es la falta de entendimiento cuando hablamos, incluso entre gente de la misma nacionalidad no nos entendemos,por eso he decidido que me voy a matricular en la escuela oficial de idiomas, entre todos los idiomas disponibles he decidido estudiar el de la informática, estuve dudando cual elegir, al final me he decantado por informática, me hace mucha ilusión, ademas tengo proyectos de futuro, cuando lo hable perfectamente escribiré un diccionario de informatica/español- español/informatica.
La necesidad de aprender este idioma nació el día que intenté configurar la ADSL, es como la necesidad que se le presenta a la gente con el inglés cuando van de veraneo a Torremolinos, o con el alemán en Mallorca.
Cuando se contrata la linea ADSL te crees que ya lo tienes todo hecho, que solo es cuestión de llegar a casa, encender el ordenador y a navegar, pues no! nada de eso, ese es justo el momento en que tus problemas crecen.
A ti te llega una cajita a casa, (ya sabemos como son de eficaces los del servicio de atención telefónica) y tu todo ilusionado, comentas con la familia ¡ya me ha llegado la ADSL! todo el mundo se congrega a tu alrededor mientras abres el embalaje, ya sabemos que esas cosas llevan su tiempo (tiempo estimado entre 30/45 minutos, depende de la marca de la cinta adhesiva) una vez abierto, sacas el plastico ese de burbujas, también lleva su tiempo (tiempo estimado 10/20 minutos en explotar las burbujas, algo menos si participa el resto de la familia, que seguro que lo hacen) una vez desenvuelto, no das credito a tus ojos, en su interior hay algo que se parece a una radio/despertador, con 2 antenas y algún cable con clavijas, yo que soy un histérico para estas cosas, una vez que he vaciado todo el contenido de la caja no puedo reprimirme y exclamo ¡me cago en la leche que estos me han enviado un despertador en lugar de una linea ADSL, me van a oir!!!
Sacas la documentación, lees por todas partes y ves que pone algo parecido a, Router WI-FI modelo x25-AJ5, una ristra de cables de teléfono, unas clavijas, y un CD-KIT de instalación, en ese momento intuyes que la linea ADSL son los cables de teléfono, pero no sabes que hacer con ellos, asi que no te queda más remedio que hacer eso a lo que te vienes resistiendo desde hacía horas, llamar al teléfono de atención telefónica, ya se sabe.... si quiere ayuda para configurar la ADSL pulse 1 si quiere bla bla bla pulse 2 etc etc, por fin te descuelga un operador y uno que ya es perro viejo en esto de la atención telefónica antes de que el operador suelte palabra le espetas, "hola buenas tardes soy Don José" eso hace que él se de cuenta que está ante un experto en esto de las lineas 902.

Buenas tardes Don José (empezamos mal)
-hola mire que he contratado con ustedes una linea ADSL y en la caja no me viene
¿Como que no le viene? no perdone la linea ADSL la tiene usted en la regleta de entrada de telefónica
-¿y quien le ha dicho a usted que yo tengo regleta?
Perdoneme Don José, pero todo el mundo tiene una, es como el ombligo, que todos tenemos uno
-Ah! vaaaaaaale, entonces ¿usted me puede ayudar a configurar la ADSL?
Por supuesto, ¿que modelo de Router tiene?
-¿modelo de que?
¿Ha recibido usted en la caja un aparatito que parece una radio/despertador?
-Si ,si lo tengo
¿digame el modelo Don José?
-pues es blanco, con agujeritos y tiene 2 antenas negras detrás
ok es el WI-FI x25-AJ5 (nada de chistes fáciles, que esto es muy serio)
bien Don José (fijo que este es familia de 69 la de los moviles) conecte usted el cable de red al jack de la CPU, antes conecte el filtro a la tarjeta PC Mecia y digame cuantas luces se le han encendido
-debo reconocer que en ese mismo momento me puse colorado como un tomate,
pues mire la verdad que luces en este momento tengo pocas, y creo que ha ido usted demasiado deprisa para mi, tenga en cuenta que uno es un neófito aparte de novato
No se preocupe Don José, tiene usted un cable que por un lado tiene una toma y por la otra salen 2, ¿lo ve?
-creo que si
Bien conectelo a la parte de atrás del router y a la entrada de la tarjeta PC Mecia de la CPU

Ni que decir que no hubo manera, los dos ya desesperados, al final el pobre hombre me dice que me va a pasar con un servicio técnico superior, y yo creo que se equivoca yo lo que necesito es justamente lo contrario, uno inferior.... pero bueno, no desespero

Don Jose no se retire que ahora mismo le atiende un compañero del servicio técnico superior, muchas gracias!!
-a usted

técnico 2
Buenas tardes Don José (69 tiene a toda la familia colocada)
-digame
Por casualidad ¿tiene usted alarma en la casa?
-Si
¿Tiene usted un Spliter?
-ya empezamos, lo que tengo es una paciencia que no vea
Si no tiene usted un Spliter no va a poder navegar, lo que tiene que hacer es comprar uno en cualquier tienda de informática o El Corte Inglés, lo instala y ya podrá navegar sin problemas
-Bueno pues nada voy a comprar el Spliter

Como soy un cagaprisas y quiero tener esto funcionando y lo quiero YA! me voy a la busqueda del Spliter, primer lugar logicamente el departamento de informática del Corte Inglés

-Buenas tardes, queria un Spliter
¿un queeeee?
-un Spliter, es un cable para la ADSL, para que pueda funcionar a la vez que la alarma, me han dicho que ustedes tenían
No lo he oido en mi vida , Mari Puri atiende a este señor (logicamente como es el jefe se quita el muerto de encima y se lo pasa a la pobre Mari Puri)

Digame
-Hola quiero un Spliter
¿un queeee?
-es un cable que bla bla bla bla
Ah eso allí en la sección de telefonía (Mari Puri no es jefe pero echa balones fuera como si lo fuera)

En la sección de telefonía lo mismo, "eso tiene que ir usted a informática"
si vengo de allí, "Ah pues eso aqui no es, lo siento", al final conseguí el Spliter después de visitar 5 tiendas y 500 explicaciones que uno ya es un experto en Spliters, tanto que cualquier día voy a dar una conferencia bajo el titulo de "Los Spliter, esos grandes desconocidos"
Después de instalar el Spliter, configurar el router, encriptar la configuración, etc etc etc mi ADSL seguía sin funcionar, lo que hizo que hablara con otro servicio técnico más superior aún, a este paso voy a terminar hablando con el presidente de Telefónica.

Buenas Don José, vamos a hacer algunas comprobaciones
-vamos allá
¿digame como están las antenas del router?
-pues como van a estar, mirando hacia arriba
Nooooooooooooooooo!! tienen que estar mirando la una hacia la otra, en horizontal, coloquelas usted y verá como ya navega
-BINGO!!!!!! ya funciona!!!!
Gracias D.José, disfrute usted de su ADSL

La clave está en que me lo dijo en español, el problema eran las "A N T E N A S"

you can call me Al.........

La plaga de nuestros días no es ni el hambre en Africa o las guerras, ni siquiera los pollos "Pimpollo" con alto contenido en salmonelosis, la lacra del Siglo XXI son los servicios de atención telefónica, ¿quien no ha sufrido alguna vez en su vida las vicisitudes de uno/a de estos/as operadores?
El funcionamiento de la atención telefónica se ha convertido en un misterio, incluso mayor que el de ¿porque en las bolsas de los panes para perritos calientes vienen 6 unidades y en los tarros de salchichas 5?
Hay veces que estos servicios funcionan de maravilla y todo va sobre ruedas, otras no hay forma de conseguir nada, el ejemplo más claro lo tenemos cuando tu vas a contratar algo y cuando te quieres dar de baja, sin ir más lejos la contratación de un movil o de una linea ADSL:

Buenos días le atiende la posición 69 (que ya incluso el numero que te toca te mola, a no ser que sea un tio, entonces la cosa se pone un poco más tensa, bueno menos tensa diría yo)
-Mire señorita (se ve que soy un tio con suerte) que yo quería contratar una linea de telefono movil
¿Me dice usted su nombre?
-SI, Jose (pensando que ya has ligado)
Muy bien Don José ( ahi te das cuenta que no has ligado, encima le pone acento en la E y te vienen a la memoria los payasos de la tele) ¿aparte de la linea también querrá un movil verdad?
-Si claro, ¿o ahora se puede hablar solo con la linea sin necesidad de movil?
No Don José ( y dale) necesita usted un movil
-Ah pues si no hay más remedio
¿y que modelo quiere usted Don José? (me empieza a cargar)
-pues mire usted 69 ( esto me recuerda a la serie del Superagente 86 y su compañera 99) uno que esté bien
Don José, tenemos el Nokia 6610 en oferta, con 50 euros gratis en llamadas
-¿50 euros en que?
Llamadas, Don José
-Ah coño! que susto que con eso del 69 habia entendido otra cosa, vale pues si es así me lo quedo.
(ding dong se oye el timbre de la puerta)
-Perdone un momentito señorita que llaman a la puerta
No se preocupe Don José, es nuestro repartidor que le lleva el movil

Es en ese momento cuando te das cuenta que bien funciona esto de la atención telefónica, lo que ocurre que todo esto es engañoso, solo funciona asi cuando tu eres el del nombre osea Don José y ellos un número, justo cuando te quieres dar de baja se cambian las tornas......

Buenos días le atiende Marcos, ¿en que puedo "putearle"?
-Hola buenos días, mire que yo quería darme de baja de un movil.. (con voz acojonada)
Muy bien digame su número
-No tengo número, pero soy Don José
Si no tiene número no puede darse de baja
-y tu empiezas a decir números, el 7
No es correcto!!!
-(Y vas y piensas) 56447853 y la letra la Z
No me aparece nada en pantalla con esos datos, lo siento
-Intente estos 33-21-50-17-5-98 y el complementario el 16
Tampoco, lo siento
-y ya caes y dices, ¿no será el número de teléfono? pruebe el 650222222
Si ese si, tiene usted que acercarse al distribuidor más próximo, llevar el movil en su embalaje original, una póliza de 0,35 eur, el libro de familia, la cartilla militar al día y una fé de vida o de defunción si está muerto.
-Y tu que entiendes que todo eso es razonable, MENOS lo de la fé de vida, vas y le sueltas, si voy a ir en persona, ellos ya comprobarán que estoy vivo
Si no lleva usted la fé de vida, no le van a poder tramitar la baja, yo ya le he avisado.........ADIOS!!!

Desde entonces voy por el 4º movil con sus correspondientes lineas

fly me to the moon...............

Hay ofertas que no se pueden dejar pasar,estamos en la "semana fantástica del espacio" por ese motivo, el catálogo de viajes de la compañía estadounidense Space Adventures nos pasa una oferta increible, viaje de ida y vuelta a La Luna (solo alojamiento y desayuno) por solo 100 millones de dólares, solo tiene el inconveniente de que tienes que pasar entre 6 y 21 dias en el satélite y que pille un fin de semana de por medio.
El viaje se realizará en una nave Soyuz, solo hay espacio (nunca mejor dicho) para dos turistas y un piloto, por este motivo queda poco espacio para las maletas y no se permite equipaje de mano. Los astronautas que ya han viajado en estas naves rumbo a la ISS,(International Space Station a este paso será Play Station) como Pedro Duque, señalan que apenas se pueden estirar las piernas, por no hablar de que no hay facilidades como cuarto de baño o cama (igual que en la clase turista de los aviones) es probable que en el futuro fleten cohetes-cama como los coches-cama de Renfe pero en vertical.
Comentan que ya existe una lista de espera en la que hay más de 100 personas inscritas, entre otros Cindy Crawford, Sigourney Weaver, Brad Pitt, Tom Cruise , esto si que sería entonces el verdadero "viaje de las estrellas".
Yo de momento voy a esperar hasta que saquen el "abono transporte" espacial, esta oferta me pilla sin cambio....

old before I die.....

Es increible lo que se consigue hoy en día gracias a la ciencia, un equipo de científicos californianos ha logrado descubrir los secretos de Sherit, una misteriosa momia que vivió hace 2.000 años en Luxor.
Los científicos incluso han logrado saber, gracias a esta tecnología, que la persona encargada de hacer el agujero para embalsamarla era diestra, yo que aunque no soy ni científico ni californiano, también se que es un "diestro" el responsable de otros agujeros más recientes.
También se sabe que Sherit (o "la pequeña" en egipcio antiguo, también "policía" en el antiguo oeste") tenía más de cuatro años pero no más de seis.(no se para que tanto bombo para decir que tenia 5, pero ya sabemos como son estos "superdotados").
Los científicos tienen ahora mucho trabajo por delante para, por ejemplo, averiguar el significado de los jeroglíficos que hay en una pequeña tablilla que podría contener el nombre real de la pequeña y otros detalles como las ocupaciones de sus padres, a mi que siempre me ha gustado aportar mi granito de arena a esto de la ciencia, les diría que si dicho jeroglífico además tuviera el NIF y numero de afiliación a la Seguridad Social, seguramente es un impreso para la declaración de la renta.
También se ha encontrado un pequeño recipiente -los vasos canopios- entre sus piernas, en el que reposan sus organos, hoy en día como hemos evolucionado, denominamos a ese mismo recipiente "gayumbos" la única diferencia radica en que no siempre "reposan".
Este descubrimiento ha llenado de satisfacción a los españoles, gracias a él, ahora ya podremos saber muchas más cosas de Don Manuel Fraga y de Marujita Diaz.......

It Never Rains In Southern California.........

La vuelta del Discovery a La Tierra me ha tenido en vilo, no sentía nada parecido desde las reuniones del Cónclave para la elección del nuevo Papa, el cardenal Ratzinger (ojo!! no confundir con el antiguo lateral del Barça, Reitziger) que conste que si somos honestos aqui todos estábamos esperando a ver si también había una "fumata" blanca.
Al final se ha sabido que el tener que desviar la nave al desierto de Mojave en California, le va a costar a la NASA la friolera de 5 millones de Dólares (11, 6 millones de "reales") esto para que luego los ciudadanos de a pie nos quejemos de las tasas de aeropuerto.
Unas dos horas antes del aterrizaje, los técnicos de la NASA ordenaron a los siete tripulantes del 'Discovery' que se pusieran los trajes naranjas presurizados, se ataran en sus asientos (me imagino para no ser multados) y comenzaran la ingesta de líquidos, el momento más delicado se vivió cuando la nave entró en contacto con la atmósfera, en ese momento la temperatura del Discovery alcanzó los 2000º, me imagino que ya les habría llegado la advertencia de Protección Civil sobre la ola de calor.
Media hora después, la comandante Collins, aterrizó la nave tras 219 órbitas a la Tierra, 294 Biodraminas (7 tripulantes x 14 dias x 3 pastillas diarias) y después de haber recorrido más de 9 millones de kilómetros en su viaje de 14 días
"Eileen, Andy, Wendy, Steve, Jim, Charlie, Soichi Noguchi (chi chi II cuidado no confundir con el clonador coreano)... bienvenidos a casa"

money, money, money...............

Hay noticias curiosas que parecen sacadas de las "noticias del guiñol" y es que leyendo esta me imagino al "guiñol" de Michael Robinson leyendo: "Una banda perpetra el mayor robo bancario de la historia de Brasil" hasta ahi todo bien, lo curioso viene a continuación en el desarrollo de la misma, "una banda de ladrones, vaciaron las oficinas del Banco Central (emisor) en la ciudad de Fortaleza" tiene narices que precisamente sea en una ciudad con ese nombre donde se produzca el mayor robo de la historia de Brasil, es como si decimos que el pueblo más caluroso de España es El Tiemblo (Avila) o el mas republicano San Sebastian de los Reyes (Madrid).
Por lo visto los cacos cavaron un túnel de unos 200 metros de largo y se llevaron 150 millones de "reales" (52 millones de euros) no quiero ni pensar cuanto se podrian llevar en Madrid , además aqui se encontrarian con el trabajo de cavar los tuneles ya hecho, pero claro que se puede esperar de un país en el que siguen teniendo como moneda el "real" ¿no se han enterado aún de que después del real vino la peseta y ahora existe el euro? A mi lo del "real" me produce urticaria por varios motivos que no voy a ennumerar ahora, además los del Atleti nunca le llamamos "real" siempre dijimos "perra gorda" o 50 centimos.

run, run, run........

TVE ayer hizo una de las suyas, justo en el momento más inoportuno perdió la señal personalizada que recibe desde Helsinki donde se están celebrando los campeonatos del Mundo de Atletismo 2005, justo en el momento de la salida de los 100 m lisos masculinos (si no serian lisas aunque lo dudo) los espectadores nos quedamos sin la señal, solo el ratito que va desde la salida hasta la llegada, pero como estos tios corren bastante más que los técnicos e ingenieros del Ente Público, TVE no recobró su personalizada señal hasta que los atletas ya habían cruzado la meta, la verdad que si dichos técnicos hubieran logrado enganchar la señal antes de que terminara la carrera deberiamos seleccionarlos para Pekin 2008, que ya andamos necesitados en el tema de velocistas en este país, yo me imagino la escena.... ¡¡¡Manolo corre que nos hemos quedado sin señal de los 100 metros li.....dejalo que ya han llegado!!! Joer macho!! si es que van como locos, ya podría haberse estropeado en el Marathón....
Por lo menos Televisión Española ha hecho públicas (si hubiera sido tele5 o Antena 3 serían privadas) sus "disculpas" por el fallo técnico que le impidió emitir la final, "la imagen no pudo ser vista correctamente por los espectadores porque Retevisión tuvo un problema en su centro de Arganda del Rey" si al final ya sabía yo que estando Don Juan Carlos en Arabia nadie cuidaria de estas cosas...

yellow submarine......

El rescate del submarino ruso AS-28 hundido en el Pacífico con 7 tripulantes a bordo, ha sido todo un éxito, la ayuda internacional del Reino Unido, Estados Unidos y Japón, ha sido determinante para poder rescatar el "batacazo" perdón "batiscafo" ruso, España ofreció tambien ayuda para el rescate mediante el envio de grandes expertos en hundimientos como son los mundialmente reconocidos, Paqual Maragall y Joan Clos alias "el Duo Carmela" y Jose Mª Aznar personalidad de mucho " Prestige" pero por suerte, al final no fue necesaria su intervención.
El jefe adjunto del Estado Mayor de la Flota Rusa, Vladimir Pepeliayev (Pepe-Gotera en castellano) manifestó que la operación estuvo coordinada en todo momento por el ministro de defensa Ivanov (Bono en ruso) que expresó su agradecimiento por la ayuda internacional recibida "Quiero ejpresar gratitujd a todojs lojs que nojs han tendido una mano, hemojs vijsto con lojs hechojs y no con palabrajs lo que sigggnifica la hermandad en el mar"
El AS-28, que entró en servicio en 1989, tiene una autonomía de navegación de 21 millas náuticas (poco más de 38 kilómetros), puede sumergirse hasta 1.000 metros de profundidad y mantenerse en estado de inmersión hasta 120 horas, si no fuera porque conozco a los rusos y se lo modestos que son, yo diria que visto lo visto, incluso puede permanecer mucho más tiempo en inmersión, pero no es cuestión de chulear.
Ahora le toca el turno al almirante Mijaíl Zajarenko, que ha viajado desde Moscú a la zona del naufragio para esclarecer las causas del hundimiento y dejar el tema "Zajado" como pista para el almirante y ofreciendo mi granito de ayuda, solo una observación, el "batiscafo" está pintado de rojo y blanco, al igual que las camisetas que llevan sus tripulantes y a mi me suena que los "rojiblancos" en esto de los hundimientos y "batacazos" también sabemos lo nuestro......AUPA ATLETI!!!!!

baby you can drive my car.......

La nueva campaña de Tráfico va a comparar a los conductores que circulen a mas de 140 km/h con los asesinos Charles Manson y Lee H Oswald, siguiendo esta teoría la Guardia Civil se convertiría en el F.B.I y la DGT (Dirección General de Tráfico) en la C.I.A. (Centro Inteligencia Americana si es que existe que yo nunca la he visto) ya puestos nombrariamos a Jeff Bush,(hermano de George) actual gobernador del estado de Florida y amigo de Aznar (presidente de la República de España) director de Tráfico, así podría firmar sin problema, las sentencias de muerte de los que pasen de 180 km/h. Claramente los anuncios están incompletos, echo en falta una comparación para las féminas, yo además incluiría en dicha campaña otras imágenes en las que compararía a los que van a 60 km/h sin apartarse por el carril izquierdo, a ellas con Heidi y a ellos con su abuelito.
Puestos ya, yo haría otra campaña en la que los pirómanos que queman los bosques fueran comparados con Neron, al alcalde de Madrid con el Tsunami que asoló el sudeste asiático y a los adúlteros con el toro que mató a Manolete.
Y digo yo, si todo ese dinero que se gastan en estas campañas, que además no sirven para nada se empleara en mejorar la red vial de este país, yo propondría hacer una campaña en la que compararía al autor de la idea con Einstein.......

dogs........

Un doctor surcoreano ha logrado clonar un perro utilizando la técnica de la oveja Dolly, para conseguir la clonación, los científicos tomaron óvulos maduros del "oviducto" de una perra (intuyo que segoviana) para después eliminar el material genético y reemplazarlo con un núcleo celular de la piel de la oreja de un macho afgano donante (esperemos que no sea seguidor de Bin Laden) Luego fueron inseminados artificialmente, y tres de los óvulos ya fecundados se introdujeron en la 'madre de alquiler', una hembra de labrador, yo no sabía que para clonar un perro hiciera falta la hembra de un labrador, pero seguro que tiene una explicación científica, además ya se sabe que los coreanos, chinos y japoneses son unos auténticos expertos en esto del clonar, que se lo pregunten sino a Rolex, Lacoste, Louis Voutton etc. El cachorro de raza afgana,(esto se parece a una reunión del consejo de la ONU) que ya ha cumplido 67 días de vida,nació mediante una cesárea tras 60 días de embarazo y pesó 530 gramos al nacer, solo ha faltado decir si ya le han inscrito en el registro, si admite el pecho y como hace la "caquita"..... lo que si que sabemos es que se llamará "Snuppy", en referencia a la Universidad Nacional de Seúl, cuyas iniciales en inglés coinciden con las del nombre del perro, en España somos más originales y le habriamos llamado "pirata" para nosotros es como un perro del Top-Manta!!!!